"La sociedad de consumo me ha convertido en su servidor"

Me enferma....simplemente me da asco, ver la superficialidad, sentir el bombardeo constante de los medios....QUE MIERDA LE VEN AL CONSUMISMO????

Solo expliquenme que tiene de bueno derrochar la plata en cosas inecesarias?, de qué sirve llenarse de objetos supefluos que la mayoría del tiempo terminan en un cajón y que de seguro alguién más necesita. No negaré que tengo marcas preferidas, que me gusta la calidad...tampoco es que se puede vivir sin nada. Más, que carajos hace uno con diezmil pares de zapatos????, o un pinche arbolito de nadvidad????, que utilidad tiene poner lucecitas en toda la casa????

Me siento incómodo entre tanta gente estúpida, y lo que más me cabrea es su falta de ganas de pensar....conformistas de mierda, lo tienen todo a su alcance y no lo saben aprovechar ni compartir. Por está misma razón es que me niego a cambiar, no me dejaré llevar por la corriente, Yo quiero ser yo!!!!

Et voila!

Hoy confiezo que.....

Me encantan estos días.....días donde uno no piensa, siente

Puede que le canse a la gente leer esto pero, yo no cesaré de repetirlo....AMO LA MÚSICA, no que sea el mejor músico, no que tenga la mejor música...pero si que la vivo plenamente.

aquí les dejo una canción...de esas que tan solo te hacen flotar....http://www.youtube.com/watch?v=FM-7z_2iwFA

"Fuiste tú rock n' roll callejero bebiendo blues!"

Que hermoso es sentir las vibraciones del aire que llegan a tus tímpanos, que luego son transformadas en impulsos eléctricos que llegan a tu cerebro. Más hermoso aún es cuando estás señales no solo mueven tus tímpanos....si no que te mueven el alma, la música se ha convertido en mi refugio, en todo aquello que no puedo encontrar en la sociedad.

Amo la música

2

El tiempo no para....estoy aqui de nuevo, frente a la computadora para variar (necesito mi bici), en una noche de otoño francés, sin saber que hacer....así que he decidido volver a escribir un poco, ayuda a desahogarse y a practicar la ortografía.

Son dos meses prácticamente, dos meses desde que abandoné el nido y en cierta forma vivo por mi cuenta, quien lo creería. Debo decir que fue un cambio excelente, estar en un ambiente distinto me ha hecho bien...espero...No quiero sonar egoísta ni tampoco tener aires grandeza, pero realmente no me hace falta nadie. Es cierto que extraño a algunas personas, pero no he llegado al punto de la desesperación y el llanto. Me molesta un poco esa situación, me preocupa....pero ya qué, no puedo tampoco darle tanta importancia.

2 son las personas con las que por primera vez socializé aquí en Francia, debo decir que las primeras impresiones fueron realmente buenas...pero de a poco me voy dando cuenta que la sociedad realmente apesta, y me dan más ganas de seguir construyendo mi propio camino. Intento llevarme bien con mis compañeros de la U, tampoco voy a armar bronca a todo el mundo, así como tampoco esperen que haga mejores amigos...solo me llevaré bien.

Esta última semana en los pirineos me hizo caer en cuenta que cuando uno ama las cosas que hace, cuando sabe que el objetivo que se quiere alcanzar es lo que uno realmente desea, amortigua ese cansancio acumulado durante todo el trayecto. No importa cuanta nieve entró en mis zapatos, cuantas espinas me clavé en las manos...el solo hecho de estar ante algo tan imponente y deslumbrante como los Pirineos, ya me ponía feliz...así mismo siento mi vida en Francia, a pesar que no quiera socializar mucho con las personas, a pesar del cansancio de cada día, de las hambrunas, la falta de sueño, yo estoy feliz, estoy tranquilo....eso me llena de satisfacción por que sé que el camino que elejí es el correcto...a pesar que sea duro, pero sé que lo voy a disfrutar plenamente.

Bueno eso es todo por ahora, creo que volveré a escribir aquí en el blog, siento que ya estoy recuperado.

A+

This are the nights that I could use some companionship

Lastimosamente hemos dejado perder mucho valor a nuestro idioma, tanto asi que a veces nos resulta mas facil expresarnos o nos suena ''mejor'' hacerlo en otro idioma. No hay mucho problema si bien apreciamos el Español y manejamos el otro idioma, porque vaya que si es feo leer alguien que se las da de bilingue y no llega ni a ''yes ai du''

Pero ese es otro tema, monotono y que siempre lleva a una discusion mayor la cual por hoy no me intereza, hoy quiero retomar mi labor de escribir y desahogarme un poco, hoy que todo el dia estuve con ansias de un fuerte aguacero, no quise nada mas que ver caer agua, mucha agua, que la ciudad se inundase, las calles se bloquearan y lloviera y lloviera.. lamentablemente no paso y para mañana quiero sol.

La noche apenas llega y no trae nada nuevo consigo, solo algo de soledad. No de esas de pelicula dramtica, gris, con el maquillaje corrido.. no no, eso no existe, es una noche en que despues de mucho tiempo de encontrarme comodo en mi pequeño universo, mi mundo propio como el planeta de El Principito, necesito de algo mas de gente y bulla, me han entrado unas ganas de salir a ver la ciudad y tomar.

Aun tengo sueños por realizar, fantasias de peliculas en mi mente donde todo es como yo lo escribi, pero que cada dia las veo mas lejos pero no mas imposibles, por ejemplo hoy, hoy quisiera repetir una de las tantas parrilladas que vivi, entre amigos y frio que se compensa con el calor humano, unas cervzas, aun mas risas pero que va si todo lo que me acompana es el sonido de un grillo y un sordo bullicio de ciudad, lo molesto de la situacion es que para cuando llegue el fin de semana y haya un espacio para una fiesta, seguro las ganas se me habran ido.

Es dificl volver a escribir despues de tanto tiempo, porque por mas que pienso el tema y la palabra que sigue, todo se vuelve mas absurdo y las ideas se desvanecen en simples pensamientos que representan nada mas un instante de tiempo.
Otra vez necesito de un aguacero que me remoje las ideas, que cambie la forma de pensar y me de un nuevo impulso para buscar inspiracion, necesito salir a tomar fotos, montar, vivir, salir de estas cuatro paredes y buscar mi aguacero, vivir como si no hubiera un mañana y no hubiera habido un ayer....

Goodbye...for a while

Charly ya lo dijo "...y mis fábulas de amor se fueron desvaneciendo como pompas de jabón..."

Este a sido uno de lo peores golpes que la vida me ha dado, me la jugó "barcelona-emelec", simplemente no entiendo....Pero este no es el momento de quedarse en el piso y llorar, estoy a un mes de comenzar mi vida y pués "si no me acompañas puedes decirme adiós".

Quiero empezar de cero, no me lo tomen a mal, hay gente a la que voy a extrañar mucho. Pero debido a los últimos sucesos solo quiero olvidarme de todo. Existe una pequeña posibilidad de salvar las cosas, pero de mi parte ya no saldrá nada, esta vez queda en tus manos....

Dejaré de escribir un buen tiempo, al menos en el blog, quisiera que las cosas fueran de otra manera pero le conosco y se que no me la pondrá tan fácil.

Por ahora solo quiero olvidarme de todo, y recomenzar con el pié derecho....tengo mi vida por delante, y no me puedo quedar estancado.

Je n'ai pas envie de toi...j'ai BESOIN....

Un poco de música, un poco de inspiración....algo de melancolía y la escritura empieza a fluir.

Ultimamente todo me huele a tí...ya no diferencio un sueño de la realidad, estás ahí. Te dibujo en mi mente intentando recordar tu calor, te calco con unas melodías para escuchar tu voz, o solo me dedico a ver una foto tuya para disimular este aire frío que me rodea...

Drogas?, amigos?, compañia?....No las quiero, no me llenan, como seguir disimulando si todo el tiempo la vida me recuerda que sigo vacío....me gusta pensar que pronto estarás ahí para "darme la inyección a tiempo", pero sé que no hay garantías de eso...

¿Cómo ganarle a un corazón que es tan necio?...un corazón que me saca de los momentos más adversos....yo ya salté, ya di el pasó hacia el vacío, ya lanzé mis dados, estoy literalemente esperando "la buena voluntad"....te necesito, y puede ser que sigas así, impalpable...innombrable, pero te necesito, porque estás anidando ahí en lo más profundo...eres mi melodía perfecta, mis acordes predilectos, mi lírica más conmovedora....la catársis que me ha aliementado día a día.

Quiero una sobredosis de tú escencia....quiero intoxicarme y quedar en un coma eterno....quiero morirme en tus labios.....

Jttat

Bonjour monsieur...je veux voler.....

Ya es buen tiempo no visitaba el blog, y también un buen tiempo que no escribía....Esta mañana me parece un poco fuera de lo normal, sigo empachado después de habernos embutido tanta comida con los otros torolos que colaboran en el blog, para variar sigo esperando, y ya comenzé a recuperar mi música.

Si pensaba que junio era un mes estresante, julio está para suicidarse...Trámites, esperas, suspenso, todo en uno....pero toda esta preparación mental de dos años pués parece que está dando fruto, aún me quiere ganar la deseperación y la impaciencia, pero ahora cuento con más experiencia (Ahora si creo que la mejor escuela/universidad es la vida), lástima que el título se lo obtiene cuando llega la fecha de expiración de tu cuerpo.

No quería mencionar nada sobre el tema "Francia" debido a que antes estaba solo en planes. Pero ahora estoy casi con un pié adentro de Europa y bueno creo que tengo que sacar una que otra idea de mi cerebro. Lo que se viene no es fácil, estoy más que conciente sobre ello, pero siempre me gustó averiguar que tan capaz soy...probarme que mis límites son aquellos que yo mismo me pongo y SOBRE todo, VIVIR!. La vida es un juego quieran o no aceptarlo, como todo juego tiene sus reglas, y como en todo juego lo principal es divertirse. Claro que no siempre se gana, pero la pérdida es parte de todo juego, es parte del aprendizaje para poder graduarse.

Sé que hay personan que no desean que yo me vaya, y no crean que para mí es fácil deci "adiós". Pero enfrento un grave problema...si me quedo, ¿Qué hago?, ¿A qué me dedico?, otro problema es que soy un necio (y a mucha honrra), y decidí que estudiaría en Francia, y hasta ahora no se me ha cruzado nada ni nadie que me pueda hacer cambiar de idea et maintenat que j'ai été accepté par l'université, je ne peux pas quitter mon rêve...si también es cierto que me estoy poniendo una gran carga encima, pero como dije antes, me gusta probarme que no tengo límites y voy a demostrar que es así.

SIN DOLOR NO HAY GLORIA....

complicado y aturdido

coplicado y aturdido asi me levante, no era con lo que contaba... (Los Pericos)
pero asi me siento, tanto tiempo esperando el momento que cuando llego no lo disfrute, ni he podido apreciarlo como quisiera ni comp pense que lo haria. Es raro, queremos algo y cuando porfin lo conseguimos, deja de importarnos, quizas es porque de verdad no lo deseabamos con el corazon, o porq no estabamos seguros, no se, pero me molesta la idea de haber gastado enerias en buscar un objetivo. depronto es cierto que si facil viene facil se va, pero tampoco estoy listo para dejarlo ir asi de facil, de verdad q no se q hacer... no se q sigue... me molesta de verdad la idea, es tanto...muchos prejuicios, muchas dudas, pocas ganas... pero siempre con la frente en alto

Follow the pad....ne pas penser en autre chose....solo camina

de buenas... a primeras

asi.. de primeraso traque! tenga
hoy al salir de mi apartamento, una mescla de olores desencadeno miles de pekenas reacciones y recuerdos dentro de mi q por mas que trate de mantener vivas, se desvanecieron en el tiempo y para cuando me monte en el ascensor mi mente divagaba sin sentido, cmo lo hace siempre.
extrano como funciona el cerebro hace dias he tenido las ganas de volver a escribir y me ha faltado voluntad e inspiracion, pero hoy es diferente y otra vez corre ese rio de ideas basicas y hoy o me preocupo por escribir bien, no voy a dejar correr esta oportunidad.

Llegaron a mi recuerdos, a travez de un simple olor, de como vivimos en alemania... exactamente lo mismo olia cuando pisaba el corredor, tantas ideas tan fugaces... y luego comiendo frut lups, por impulso... note que ahora hay aritos azules... osea que puede ser mejor en la vida? ese sabor me devolvio a mi infancia, aunq al principio los odiaba, y ese polvito q dejaban eww pero woa.. gracias a dios volvi a comprar pero puta leche, tenia q acabarse.. ya les contare de eso mas adelante.

Por oto lado, hace dias que tengo empezados miles de textos, pedazos de ideas que no he podido plasmar o no he tenido las ganas suficientes de terminarlos y darles forma, me ha faltado inspiracion pero me han sobrado las ganas de volver a enamorarme y creo q va siendo tiempo, ha pasado mucho desde la ultima vez q sentia maiposas en el estomago y es algo q he olvidado como se siente, pero lo quiero volver a disfrutar y aunque me han gustado varias ninas, no ha pasado de ahi, hace dias sigo con la idea de invitar a otra X a salir, perome arrepiento a ultimo momento, no se, perdi ese 'toque' y no lo he vuelto a enontrar, la facilidad de empezar algo con alguien.

Quizas ha sido q nadie me ha motivado lo suficiente para hacerlo, para empeza a cortejar, pero mis recuerdos me dicen q antes era mas facil, simplemente empezaba a hablar con alguien... que paso? donde quedo eso...

Bueno, ya sucedera... la vida siempre es blanco Y negro, pero no ambas... puta logica y su 4ta vez... es como los frut lups (fruit loops) q ahora hay aros azules, pero se acabo la leche... piensenlo, siempre viene en paquete el bien y el mal

Je ne veux pas être con, mais....

Suenan los redobles de una historia que parece no tener fin, comparable con el conflicto en Palestina. Cuando todo parece llegar a un desenlace inesperado, alguién surge con un nuevo embrollo.

Te he mostrado todas mis cartas, y es hora de tu turno para jugar. "Esto no es ajedrez" te repito constantemente, si es cierto siempre fui impaciente mas este último tiempo no me ha tocado más que esperar tu movida, tu estrategia (la cual me resulta muy extraña, a veces ni si quiera le encuentro sentido) la cual parece cuidadosamente preparada para cada uno de mis movientos. Tengo que aceptarlo tienes el don, el don de jugar bien, de sorprender a tu oponente, de hacer de este juego de la vida algo interesante.

Pero porque involucras siempre a terceros?, si juegas sucio, haslo conmigo que sabes q acepté jugar contigo y que estoy preparado para superar cada uno de los retos que me pones, pero porque terceros?

Tú sabes que tienes ventaja, y sabes que yo no me hecho para atrás. Vamos, estoy esperando tu siguiente movida para demostrarte que no estás jugando con cualquier persona.

ESTÁS JUGANDO CONMIGO.

¿Acaso la gente puede ser tan masoquista?...Porque?, por que sigo caminando a pesar que sé que cualquier resultado me lleva al sufrimiento?....es posible que sea tan necio?...o es solo el morbo de saber que es lo peor que puede pasar....

Bueno si ya me metí por aqui....tengo que salir

Mi mente vagaba por ahí...la viste????

"Tú harta de tanta duda, yo de preg..." bueno ya, porque siempre una canción?...

Me quedé sentado de nuevo, sin palabras, sin saber como responderte....acaso es tan difícil decir lo que uno siente?

El poder de las palabras...(solo superados por la música), siempre que rastreo mi pasado, encuentro puertas, que yo mismo las cerré...aunque hay algunas que no recuerdo haberlas cerrado, alguien más creo que está aquí....Oh ya lo recordé, eres tú, jajaja que tonto si yo mismo te había invitado a pasar, tendrás que perdonarme pero mi memoria es traicionera...Y como has estado?, te gusta el ambiente?...tal vez me puedas ayudar, sabes abrir puertas?.....no, es enserio, sabes abrir puertas???...quieres que te explique, bueno...podrías estar pensando que solo tienes que girar la perilla y empujar o jalar, pero te has puesto a pensar que hay al otro lado? como te dije la memoria es traicionera...a caso estás dispuesto a aceptar lo que vas a ver y sentir cuando finalmente las bisagras rechinen y sea levantado el telón que nos oculta lo que está más allá?...las puertas son cosa seria, y más aquellas que guardan el pasado, al menos estás que las puse yo, algunas tienen que quedarse como están, cerradas...otras si debería abrirlas, pero necesito tu ayuda. Es bueno tener a alguien a mi lado.............................................

Mierda me volví a quedar dormido!, disculpa sigues aquí? Changos!...perame, yo no conozco está parte....pero si no me emborraché....carajo como llegué aquí?....bueno, que más da, vamos a ver que encuentro. El airé está frío, alguien no tiene media de norteño que me regale?...torolo a quien preguntas si no hay nadie, mmm esto lo he visto en otro lado...solía tener un color más vivo, y no estaba tan frígido, que te pasó??? A caso también te golpearon?...deberías descansar un poco, te haría bien....no seas necio, detente un momento y respira que si sigues así te vas a morir...quien te entiende, cualquier ser RACIONAL no tropieza con la misma piedra dos veces y vos aquí como huevón vas a seguir, tu problema....se nota que este tipejo tiene huevos, es estúpido, pero tiene huevos.

Bueno y ahora que...más puertas cerradas, la puta madre!....y para colmo no tengo las llaves, se cagó me tocó esperar....bueno al menos me conseguí cerveza muahahaha!!!!!

Y así se marcho, con las maletas en la mano y una cajita llena de sueños y esperanzas, tratando de no pensar en dejar a su familia, intentando alejar la angustia y el miedo de su cabeza.
Se que serán tiempos difíciles, para todos los serán, pero va a estar bien. Suerte hermano.
Por aquí sigue igual…
La soledad es solo un estado de la mente, donde nos sumergimos porque queremos. A mi forma de verlo, nadie nos empuja a estar solos, somos nosotros mismos quienes nos alejamos, en mi caso, con motivos sin fundamentos.
Hay días, noches, semanas, meses en que nada parece ser lo suficientemente bueno, donde no nos basta con una invitación a despejar la mente, y no me afecta, soy asi y siempre seré asi.
Unos beben, otros fuman, yo ruedo, porque sobre mi bicicleta todo es diferente, todo es como yo quiero q sea, los desconocidos se vuelven amigos, pero hoy ni eso me basta, los pensamientos pasan vagamente entre ceja y ceja mientras respondo por impulso alguna vacia conversación de Messenger.
Muy poca gente es la q siempre esta ahí para ti, ahora la soledad de tener una compañera me fatiga cada vez mas, la presión social y los recuerdos me agobian, y por que negarlo si soy humano, los deseos. Voy por ahí, sin rumbo, con objetivos, pero sin rumbo, la vida tendrá que ponerme algo o alguien delante. Hoy solo estoy.
Hoy deje a mis amigos, a mi también me ha dejado gente, mi mejor amiga me cambio por estar confundida, las gente q sentía mas cerca no irradia calor a través de las pantallas y las vacaciones se ven mas aburridas que película muda.
Igual que siempre ha estado, oscilando entre unos limites ya determinados por la vida misma.

.................pum pum..............

¿Será?...Ese sonido, se me hace tan familiar, hace tiempo que no lo escuchaba. ¿Pero fue una ilusión o es que acaso mi oído no me engaña?...mmm, no quiero confiarme, pero no era ese el pulso que marcaba el compás de mi música?, aquel que me daba los compáses para componer esta melodía que se llama vida?...Llevo ya un buen tiempo sin sentirme vivo, como diría robe "siempre en estado de espera", así estaba yo, tan solo viviendo por inercia, pero creo que empiezo de nuevo a sentir la brisa, el calor en mis huesos, y tus labios que -......pum pum.....-No!, está vez estoy seguro que lo oí! es casi como...si volviera a vivir!

Love is a funny thing, you know

Yo sabia q esto pasaría, sabia q en el fondo solo era un Consuelo para ti y no lo reproche, porque queria estar ahi para apoyarte, y siendo sincere, no queria que llegara ese momento, ese instante q duraria para siempre, donde me cambiarias, donde yo pasaria a Segundo plano y aunq no lo quise decir para q no nos sintiéramos mal, sabia que llegaría el a llenar el lugar q habia dejado y que tu querias aliviar conmigo.

Fue rápido, no logre prepararme a tiempo para dejarte ir, tan fácil después de tantos problemas y enredos, lo siento si te herí cuando dije lo que dije, fue algo impulsivo y con rabia, a la final eso era solo para demostrar lo que esta pasando y es por eso q entiendo tu reacción, tuviste miedo y lo negaste, pero yo me mantuve firme con mi idea, no te lo discuti porq no tenia sentido caer en ese circulo vicioso, pero sabia que era asi, sabia exactamente que pasaría esto y q no habría marcha atrás.

Por mucho q me hayas repetido las cosas, nada cambio. Es injusto creo, a la final nuestra amistad es lo único q nos podíamos ofrecer a pesar de sentir cosas por el otro, es por eso que no entiendo por que diablos simplemente decidiste que podías estar bien sin mi, es acaso porque nunca te importe como pensé, es acaso que todo lo que dijiste era porque no tenias a quien recurrir y necesitas desahogarte, no creo que ese haya sido el motivo, sonó muy real para ser un relleno en tu corazón. En fin, espero que las cosas cambien para tomar el rumbo que deben llevar y si hemos de volver hablar, perfecto, que mas quisiera yo que me respetaras y fueses consistente con lo que sentías, pero si no lo puedes hacer, lo entenderé y desde lejos me acordare de ti y pretenderé estar feliz porque tu lo estas.

Eso sí, no puedo poner mi vida en espera mientras tú te vas, si bien es cierto que cada quien vuelve a donde debe estar, yo puede que no te reciba de la misma manera que te deje ir pero siempre nos queda el consuelo que todo pasa por algo y todo es como debería ser.

¿Alguna vez han sentido un llamado a lo desconocido?...una susurro que nos obliga a hacer algo, más o menos parecido al encamoso que nos dice "vamos a chupar"...Y a pesar que uno no sabe lo que puede pasar, simplemente se deja llevar por ese impulso. Más o menos como vivir, pero en un lapso de tiempo más corto.

No encuentro aún una razón o un hecho concreto que pueda explicar el porque, es algo que mi cabezota no puede aún procesar y creo que nunca lo hará, este sentimiento que no me deja abdicar. Simplemente mi mundo empezó a girar en otro eje, no sé si exagere, pero lo siento de esa manera. Si no me encuentro en alguna actividad que realmente me apasione, mi cabeza solo tiene un lugar donde existes tú y solo tú. Intento no dejarme llevar por esa ola de emociones que me embisten, siempre creí que mi fuerza de voluntad podía con todo, que no tenía límites. Pero contigo todo cambió, fué como quitarme un velo, una venda, fue abrir los ojos...

Podría comparar esto con las drogas, después que la pruebas tienes dos opciones, hacer como si nunca sucedió y guardarlo en tu caja de recuerdos o volver a probarlo, lo cual casi siempre lleva a la adicción. Yo por lo visto caí en la segunda, y redondito, como cuando hice bici la primera vez...pero este tiempo de abstinencia me ha ido matando de a poco, si es cierto tengo mi guitarra y mi bici, dos cosas materiales que se volvieron parte de mi alma, pero tú eres la otra mitad, eres el impulso eléctrico que hace latir a mi corazón.

Tu voz...si hablamos de sonidos, el subtema del arte que más me apasiona, puedo decir que el vibrar de tus cuerdas vocales llega a lo más profundo de mi ser, tengo contadas canciones que me pueden mover las entrañas así como lo hace el sonido de tu voz. Es la melodía perfecta....

Por que escribo todo esto?, porque siento que voy a estallar. Mi vida siempre fue una ruleta rusa donde cada decisión la tomaba sin pensar en que pasaría mañana, porque realmente no me importaba. Pero ya no, lo único que quiero es estar completo, sentir de nuevo que estoy viviendo.

Escribo porque quiero

Quiero escribir por siempre, me alejo del dolor y la angustia, hoy que tengo q estudiar por un examen importante, por mi futuro, quiero esconderme detras de letras y papeles amarillos de rodar de mano en mano, esconderme detras de cada sentimiento que marco sobre el papel, pero se que de esto no voy a vivir, es alli donde me pierdo, yo se que quiero para mi futuro, pero es major la realidad que puedo construir con mis dedos, mas rapido, duele menos… puedo agarrar una pluma y decir lo que siento, no importa si hay quien lo escuche o quien lo sienta, lo que importa es q me llena y me saca de este mar inmenso.

También me enredo mas y mas en la idea de que no se realmente que quiero .. es un constante juego de querer y no querer las cosas. De enamorarse y olvidar… a ratos seria mas fácil poner pausa y caminar, ver la película desde otro angulo y tomarse un refresco…

Ven, salgamos de aquí ,corramos deprisa, vamos a donde no nos van a encontrar, a donde nuestra historia este escrita en ese viejo librillo, donde solo tu y yo podamos decidir que será de nosotros, que queremos y que despreciamos, seamos felices.. a la final de eso se trata la vida no? Lo demás no importa, nos tendremos el uno al otro y eso me basta.

Es un dilema muy grave, no saber que hacer con la vida, para donde seguir, si bien es cierto que quiero vivir bien, tener futuro, algo de lujos… también quisiera solo disfrutar la vida, dejar a un lado ese pedazo de matiz que pinta todo lo blanco de negro y dedicarme a vivir bien y vivir feliz, sin importar quien ni cuando ni que, sin importar el dinero ni los amigos, donde solo importe yo y pueda estar… solo ‘’estar’’
Se que para muchos ese concepto es dificl de entender… el estar, dejar todo a un lado y no sentir, no ver, solo… yo quiero vivir ahí, pero no puedo renunciar a todo tan de golpe…

Escribir es como cantarle al vacio, es como abandonar un hijo a la sinfluencias del mundo, es no saber que piensan los demás ni q reacciones tuvieron al leer. Me cuesta no saber q produjo mi trabajo, no saber si lo recuerdas o lo olvidaste tan fácil como yo tu nombre, me falta esa satisfacción de saber que lo hice bien, o tan solo saber q lo hice mal y no dudar de cómo lo hice…

PD: el computador en ingles es un problema para las tildes y algunas palabras, me disculpo

Dejala correr..

Imaginate una historia de pelicula, tu y yo caminando por una fria calle, de piedras mojadas… los autos pasan sin notar que vamos por ahi, cada cual por su lado, pero con la cabeza fija en lo mismo, vamos al mismo lugar, tu y yo nos vamos a encontrar, hoy, esta noche.

Aquella vieja cafetería de la esquina será nuestro sitio, nos vamos a tropezar por error, me tiraras mis papeles al suelo que se confundirán con los tuyos, solo nos alumbra un pequenio foco sobre el letrero.. algo en francés que no entiendo.

Lo siento, iba pensando en otras cosas, no te vi. Como has estado? Me preguntaste. No se si tu también sientas como si me conocieras hace rato, puede ser que te parescas a mi. Bastante bien, aun escribo y tu? Conteste con miedo, han sido varios anios.
Por que no nos tomamos algo, podemos contarnos historias, debes tener ya que contar, me dijiste.
Como no aceptarlo, además nuestros papeles ahora mas que en sus enredadas palabras, se han traspapelado, no importa pensé, a la final escribimos parecido y siempre es bueno algo nuevo.
Se siente bien encontrarse con alguien parecido a uno en esta gran ciudad, pensé que siempre tendría que esconder todo esto, que no habría de encontrar tan facil con quien compartir lo que escribo. Como dice fito: cantarte lo que nunca escribo y escribirte lo que nunca canto.

Es raro, las mujeres se quejan de que no encuentran quien las respete, las quiera, las tome en serio, pero cuando llega alguien que de verdad les muestra su corazón como es, el rojo latir de esas fibras ya canzadas, lo desprecian y no lo toman en serio, ponerles el corazón delante, entregarles un paquete con todos los sentimientos no les basta…

Por eso hoy estoy mas alegre, hoy que te he encontrado, un poco egoísta, me alegro de encontrar alguien como yo, alguien que comparta lo que pienso.. a su manera, a su estilo.

Han pasado ya casi 10 minutos y no hemos tenido necesidad de hablar, solo con mirarnos basta para entender lo que el otro quiere decir, además tengo tus sentimientos en tinta y tu los mios, a la final para eso los escribo, para quien los quiera leer
Ha sido un gusto poder salir de este pekeno universo, intercambiar ideas contigo, se que nos volveremos a ver.
Y asi pago la cuenta, te despides con un dulce y cordial beso y nos desaparecemos en las sombras de la ciudad, los carros parecen atravesarnos y la luz no nos puede tocar, a la final somos tu y yo, una pequenia mancha en esta enorme sombra de luz.

Y MIS cervezas????

No sé bien cuanto tiempo llevo aquí sentado. Ayer vi pasar un gato, nuestras miradas coincidieron durante un período corto de tiempo pero creo que los dos nos dimos cuenta de lo mismo, "no somos compatibles", mejor cada cual sigue su camino y nos evitamos problemas. Creo que el alcohol empieza a hacer efecto, cada vez veo menos cervezas y pienso "porque tiene que acabarse?". Esa pregunta lleva un doble sentido, se me acaban las cervezas si, pero también se acaba mi tiempo de espera. Estos días al clima se le dio por cambiar y ha estado lloviendo, para mi suerte encontré ese toldo abandonado que por ahora me resulta un buen refugio. Es gracioso ver como la circulación de la cuidad cambia durante el día, está atada a la vida de las personas que habitan en ella, por la mañana todos están agitados, a medio día parece verse un pequeño descanso, por la tarde todo se vuelve de nuevo un caos, y por la noche aparecen los seres desconocidos, aquellos que llevan otro ritmo de vida. Yo decidí dejar de ser parte de toda esta maraña de intrincadas relaciones entre "humanos", y ser un simple espectador.

Ya no sé si aún tengo la llamada "cordura", que siempre me hizo falta pero nunca necesité, siento que mi mente quiere despertar. Eso de soñar despierto tiene sus ventajas, es más o menos como volarse, te amortiguas y pierdes la noción del tiempo, como dije no sé cuanto tiempo llevo aquí. Veo muchas caras cambiadas, edificios van , edificios vienen, pero yo sigo aquí. La gente me dice que siga, que avance y yo pregunto "hacía donde?". Puedo ir hacía adelante, atrás, izquierda, derecha, arriba, abajo...pero todos los caminos llevan a roma, y yo ya llegué a roma, para que quiero seguir? Quiero hacer un recuento de todo lo que ha pasado, pero tengo tan mala memoria...aunque hay recuerdos que nunca se irán. Es como si me hubieran dejado en el pecho una cicatriz imborrable, como cuando pisas el cemento fresco de una vereda y tu huella queda ahí, o un buen disco, una banda, ese tipo de cosas que por más que el tiempo pasa, ellas siguen ahí y cada día cobran más fuerza. ¿Quién dijo que el tiempo cura las heridas?, el tiempo no lo hace, la voluntad sí.

Me gusta ver como la gente me cataloga de vago, de aprovechado, vividor, oír esos rumores sobre mi personalidad, mi futuro. Si supieran la cuarta parte de lo que me pasa estoy seguro que se callarían, pero como no es mi problema que se queden con su ignorancia. A veces siento que la humanidad me apesta, me da nauseas ver a esos seres repugnantes que caminan intentando que me rebaje a su nivel, que me revuelque en el polvo y que coma de sus desechos. Si algo es cierto es que la ignorancia es felicidad, pero a mi cabeza le gusta pensar ja!....Me gustan los días solitarios, donde esté yo, en mi totalidad, pero aún me falta ese complemento, esa parte de mí que hace las cosas más simples...carajo se acabó otra cerveza!...no importa, mientras sigan frías las demás creo que puedo seguir esperando...la gente me sigue viendo raro, como si tuviera algo en la cara, puede ser mi cierre del pantalón que sigue abajo, o tal vez mi peinado poco usual, incluso las cervezas a mi lado ¿qué nunca vieron a alguien esperando?...La luna, mi compañera de la noche veo que poco a poco se empieza a alejar, como si su tiempo conmigo se estuviera acabando. Si es así, te agradezco el tiempo de calidad, por ser mi escucha, mi apoyo, no será la última vez que te vea eso lo aseguro....pero mi tiempo de espera se acaba....

De buenos amigos, de gente loca, locos bien.

De no saber que nos depara el futuro pero si saber que al lado de ciertas personas es mas divertido sea lo que sea que nos pongan delante.

De saber que cuentas con un hombro para recostarte, una mano para levantarte, una palabra de aliento o un reclamo por tonto, no falta.

De creer que asi estamos bien y confiar ciegamente en las personas, por mi parte, con recelo, ese miedo de siempre dar todo, no por no recibir nada, sino por miedo que se burlen.

De saber que por muy buenas que parezcan las personas, todos son humanos, todos son iguales.


Hoy estoy contento de saber que existe gente que puedo valorar, respetar, querer, admirar.. estoy seguro de no saber mañana que pensare, que sentiré, pero me basta por hoy.

En lo que llevo de vida he conocido toda clase de personas, esas que lamentablemente son un desperdicio de oxigeno, esas que uno solo puede admirar de lejos, personas que les he hecho mal, personas que me han hecho mal, toda una mezcla de sentimientos y reacciones con cada individuo.
Pero existe un grupo, un poco mas selecto, unos pocos individuos que se pueden llamar amigos, un poco mas que conocidos, donde la confianza se puede oler a la distancia, donde una mirada te dice mucho, donde puedes encontrar paz, alegría y concejos.
Admito que no me gusta la idea de no tener seguridad en nada, pero no se puede hacer mucho… pensar casi siempre resulta negativo en estos casos, hare caso omiso a lo que sus actitudes me demuestran, estaré feliz asi viva engañado porque se que ustedes estarán ahí en las buenas y en las malas, mas feliz aun porque se que lo bueno volverá y lo malo se pagara, gracias a los que hoy son parte de mis amigos.

Lo que sea...

Esta entrada no tiene ningún sentido, no va dirigida a nadie, y tampoco es para agradar al lector....solo quiero escribir un rato.

Esta semana, mmm no ha sido lo que yo pensé....tuvo sus altas y bajas, no me quejo pero tampoco me alegro. A veces creo que soy bipolar, estos cambios de ánimo se vuelven impredecibles, parece como si retrocediera a la edad de la cebra (ja, me acabo de enterar que ya no se escribe zebra con z....el mundo no es lo que solía ser), sigo apegado al plan, ir a Francia, no sé si agradecer o maldecir mi terquedad, pero que tengo que irme...lo tengo que hacer. Siempre que intento reflexionar sobre un tema vuelvo a caer en lo mismo, que será que tienes que simplemente mi cabeza no puede centrarse en algo que no seas tú???.....Tengo tanto que hacer, pero no me gusta eso de avanzar de a poquito, siempre me gustó ir al grano, no dar rodeos y atacar al objetivo. La mayoría de gente creo que se asusta de mi forma de ser, no están acostumbrados a eso, siempre les gusta irse por las ramas...pero desgraciadamente no soy así.

Ayer pensaba mientras hablaba con un pana...que significa "vivir la vida"?. Acaso cometer estupideces....drogarse, tener sexo con mil personas, embriagarse hasta terminar en un hospital???...si me preguntan eso para mi no es vivir, disfrutar la vida es acariciar cada momento como si este fuera el último, entregar todo de ti y saber que no pudiste haberlo hecho mejor. Eso si es vivir la vida, llevar todo al límite, sentir la adrenalina y probar cosas nuevas (que no destruyan tu organismo), por eso también quiero ir a Francia, a vivir algo nuevo, abrir mis fronteras y alimentarme de otra cultura...me gusta aprender ese tipo de cosas, música, arte, cerveza (si es cierto contradigo lo antes dicho...pero crees que me importa?), en fin, seguir guardando cosas en mi maleta de recuerdos.

Heridas....un tema muy personal en muchos sentidos, quien me conoce sabe que soy un mapa, tengo cicatrices de todos los tamaños, colores y sabores que se puedan imaginar...pero cada vez que mi abuela o mi madre me ofrecen algún producto para borrarlas...me niego, siempre me gusta ver mis cicatrices, a excepción de las del codo pues son tantas que ya ni me acuerdo, cada una tiene su historia, algunas por arrecho, otras por camarón y algunas que solo se dieron y están ahí. Caídas, aún no entiendo porque mis viejos se enojan cada vez que me caigo...si yo soy el que sale herido, yo soy el que se aguanta el dolor, el que tiene que estarse curando....el que aguanta un mes de yeso, o de inmovilidad...además las caídas sirven para aprender. Oh también tengo otras heridas, pero esas no se ven con los ojos, esas se sienten y esas son las que más me duelen y tardan en curarse, pero igual, cada cicatriz me recuerda algo, y no me avergüenzo de aquello, me gusta mostrar mi cicatrices, como diría Fito Páez "dar es dar..."ESO ES VIVIR LA VIDA....

no se

no se, eso es bueno, dicen que el que mas ignora mas feliz es.

ignorar no es malo, lo malo es ignorar que uno ignora, lo malo es ser prepotente, terco, engreido e ignorante.

me gusta la palabra no se (de hecho son dos, ya se contar hasta 3, pero ''la palabra'' suena mejor a mi terca manera de escribir), me gusta el poder que tiene, lo que trae consigo, el misterio y la expresion que crea en las caras de las personas, como les revuelve la mente a los debiles y enoja a los que dicen ser fuertes.



por que la connotacion negativa? yo no lo se, no lo entiendo, soy sincero, y esa palabra tambien lo es, tiene mas valor decirla que darselas de gran hablador, es mejor tener que hablar poco y decir mucho, esa palabra me da tiempo de pensar, analizar lo que dije y lo que dire, revolver los pensamientos y sacar lo mejor de ellos.



hablar sobre todo y nada, ya hablare de eso mas adelante, me agrada ese tema, todo y nada, lo bueno y lo malo, el contraste es la esensia. quisiera poder marcar mas ese contraste, aprende a hablar poco y decir mucho, aprender a escribir con cierto estilo y delicadeza, no de esa delicadeza gay de mano quebrada y cuello estirado, no, quisiera ser el personaje de una pelicula, vivir un video-juego pero eso no quiere decir que no puedo hacer de mi vida lo que yo quiero, escribiendo tengo lo que quiero y con mi terquedad, pronto estare donde quiero, no se, es lo que te queria contar

Quiero soñar en tí.

¿Quieres venir?...cuando hago esa pregunta casi todo el mundo me responde que no, que debemos mantener los pies en la tierra, que la realidad es cruel, que no debemos VOLAR...puede que a la final tengan razón, pero y si yo no quiero quedarme?. Mi mente divaga con cada imagen, sonido, sabor...olor...me encanta tu olor...pinturas, solventes, tabaco y algo más que aún no logro descubrir pero bueno, continuemos, mi mente es como una licuadora, donde ponemos algo de esto y de aquello, la encendemos y como resultado obtenemos una masa irreconocible donde aquel que intente saber que es....está perdiendo su tiempo. Mi mente es como una droga, alucinaciones de todo tipo, sensaciones intensas y junto con la música, la adrenalina y otras cosas hacen mis cambios de humor impredecibles...

Nunca me agradó la realidad, es como un vidrio incrustado en el dedo, que con cada roce nos produce un dolor, y lo más horrible es que no te lo puedes quitar. Mi realidad, no lo sé, tiene sus altas y bajas, mi corazón vendría a ser una especie de catalizador, de reactivo que potencia el efecto de mi mente, y allí es donde suelo tener sobredosis que me llevan a un estado de "quiero habitar en tus sueños y ser parte de tu alma"...más cuando el efecto me pasa, envidio a aquellos que ya pasaron a mejor vida, y de vez en cuando quiero unirme a ese grupo.

Ese es el precio que pago por no cortarme las alas...y la verdad es que nunca lo haré, los límites los pone uno, esa es una realidad. Yo quiero volar, más allá de lo que está sociedad nos deja ver, soy un romántico, la idea de felicidad para mí es tan solo compartir el resto de mi vida junto a la persona que ame, no importa como, ni donde, ni cuando...solo poder verla todos los días. En cuanto a lo económico...me importa un bledo.

Porque escribí esta entrada...en parte por la razón de siempre, y también porque necesitaba decirlo, me gusta soñar, y nunca dejaré de hacerlo.

sip, tengo que admitirlo, me siento solo!
muy solo, me hace falta mi mama, mi papa, mis perros, la comida caliente a toda hora, la facilidad y todo a lo que renuncie cuando decidi vivir solo.
fue divertido al principio, facil, pense, pero el tiempo ha pasado y no he logrado solucionar tantos de los problemas que trae vivir solo, aun soy un ninio, en una gran ciudad...


fue facil al principio dar vueltas sin sentido, mantenia la energia y la esperanza, para que negar que es muy bueno estar por ahi sin tener reglas, pero ya me canse, esto agota, no es mi ritmo de vida, quiero llegar a la casa y escuchar los perros ladrar, las novelas de mi mama, mi hermano haciendo ruido con la bateria, que mi papa llegue por la noche cansado.


pense que seria mas facil, que cuando llegara conseguiria una novia y listo, la vida de paseo con ella, pero no, no es asi, ahora me agotan los pensamientos, me cuesta trabaj levantarme de la cama, no tengo ganas de hacer nada, nada me es suficiente, estoy aburrido, estoy solo...


todo me importa poco o nada ahora, la universidad es como un colegio, pero peor...
la misma gente, el mismo sol, el mismo salon, todos los dias y la maldita rutina, 20km de subida, 20km de bajada, el mismo derrumbe, el mismo acelere para llegar a mi destino. quiero cambiar, quiero sentir otra vez... esto no es lo que quiero en este momento...


y tu? no se por que escribo como lo hago, creo siento que te estoy contado una historia, que hablo personalmente contigo... esperame, quien eres tu? con quien hablo? ahi vamos otra vez, estoy solo...


y ella? no ella tiene novio, me dijo que yo la hacia reir :) que yo tambien debia sonreir... hoy no, manana tampoco, no tengo ganas...


quiero que me digas como haces para pasar el tiempo sin sentirlo, quiero que me acompanes a estar un fin de semana q no tiene que acabar, para eso son los amigos no? vamos, lejos de aqui, se que a ti tambien te hace falta, pero no, esta es la realidad y apesta...


me voy a dormir...

ayer la abri por ti, manana no la cierres

Sucede...
sucede que me canso de ser hombre
sucede que me canso de mi cara y de mi piel

...ella me arranco la piel me dijo justo al final no quiero volverte a veeeer...

Que tal la foto? a mi me gusta! me habla mucho.

salio por error, salio bien, toda mi vida se basa en eso, por error, por impulso...no me quejo, pero a veces si me canso.

Basta de pretender entender, de ver las cosas como uno las quiere ver, no, las cosas son como son, no como las queremos ver.

Que linda ventana, tan sencilla, tan clarita.. tan ventana
pero no es solo una ventana, es una puerta, es un espacio de luz, es por donde entra y sale mi vida.... este cuadro me representa bien, supongo...

Mis emociones, mis expresiones...

No estoy inconforme con el resultado de lo de hoy, me lo esperaba.
No todo ha sido un golpe de mala suerte, pero yo no quiero ver mas alla de esa ventana, quiero que tu luz entre por ahi, pase la cortina y me ilumine el cuarto... ya llegara ese dia... hoy, te regale mi ventana...

Yo no sé lo que es el destino....

Personalmente, nunca fui alguien que haya creído en el destino, o que las cosas se dan por cierta razón...pero este último tiempo mi mundo cambió en 180º, aún soy un rockero que le gusta embriagarse, tocar guitarra y escuchar música, probablemente eso nunca cambie, pero ciertas "bases" que solía tener ahora no son más que polvo.

¿Que es esta fuerza que siento por dentro?, algo que me mueve y que me obliga a mantenerme en pié, como una especie de falsa fe en un premio....pero no sé supone que no creía en el destino?...porque siempre que estoy a punto de decir "basta", vuelvo a intentarlo?, mi viejo generalmente me putea por que dice que no sé aceptar un no por respuesta, y para ser sinceros es así. Cuando escuché "el necio", sentí que me describían, Silvio tiene razón, "será que la necedad parió conmigo, la necedad de lo que hoy resulta necio, la necedad de asumir al enemigo, la necedad de vivir sin tener precio"...VIVIR SIN TENER PRECIO, aquella frase resume lo que yo quiero, la felicidad no se compra, se la gana, a través de sufrimiento, de perseverancia y huevos!....Quisiera que esto último fuera verdad, pero dentro de 4 lo sabré. También está el coro, que dice "Yo no sé lo que es el destino, caminando fui lo que fui, allá Dios que será divino, yo me muero como viví"...Hoy por hoy me encuentro en una bronca interna, ya no sé si si o si no, lo único que aún mantengo es mi actitud de continuar todo hasta el final, y por primera vez, tengo miedo sobre el desenlace, pero no voy a dar marcha atrás. Sé que algo bueno saldrá de todo esto. Además hice una promesa, y yo soy de aquellos que cumplen, esa es una razón del porque siempre termino lo que empecé, y esta vez no será diferente...

Aún no entiendo como llegué a sentir esto, que a pesar de la distancia, cada día sigue creciendo más y más. Mi mente tiene que ocuparse en algo para poder mantener la calma. 2 meses, que pasó en esos 2 meses?, ni si quiera tenía planeado nada, al principio fue por recordar viejos tiempos, pero de a poco me di cuenta quien eres, y me gustó....dentro de poco se hará un año y aún sigo pensando que "no quisiera yo morirme sin tener algo contigo". Nunca fui alguien que creyera en el destino, pero me has probado más de una vez que aún tengo mucho que aprender.

Paciencia, que no se nada todo un mar para ahogarse en la orilla....

Sigo mi camino, estoy fatigado, la cabeza me duele, tengo sed, tengo hambre, sueño...pero debo continuar. Si me preguntan como llegué aquí...la respuesta es fácil, soy un soñador. Si es cierto, estoy al borde de la locura, quiero cerrar mis ojos y tan solo dejar que todo se vaya, volarme con tu olor y tener una sobre dosis de tu alma. Pero no, debo continuar.

Siento que mis piernas me pesan cada vez más, que me resuena el pecho, y mi estómago reclama un poco de comida. Más como calmar todas estas necesidades, estas ansiedades?, miro adelante y no hay nada, giro la cabeza hacia los lados y solo veo este desierto interminable... no sé que me depare la vida, tampoco espero saberlo, me gustan las sorpresas y hoy sería buen momento para una de ellas....no?...bueno, por mi cabeza cruzan miles de ideas, desde las más estúpidas como ir a un bar skinhead y gritar "vivan los negros!!!" hasta las más cuerdas como dejar todo y dedicarme a la música. La vida nunca fue color de rosa, esa idea de darle un tono a la vida siempre me disgustó...que tal si para mí la vida gris fuera lo mejor?...a caso no puedo tener gustos diferentes?, pues como ahora se maneja la vida no...

Sin embargo me vale, me vale lo que piense la gente cuando me ve en las calles caminando y cantando a todo pulmón...me vale lo que piense la gente de mi, si te agrado bien, y si no...continúa tu camino, no me necesitas y yo no te necesito. Y ahora que hablamos de necesidades de nuevo...drogas....la mejor de todas el amor, luego la adrenalina y por último la cerveza...aunque la más peligrosa es la primera, la dependencia a esta puede causar depresiones severas, ganas de hacer cosas estúpidas y hacer creer al individuo que tiene alma de poeta...porque empecé a mezclar tantas ideas, pues como dije antes estoy a punto d perder ese poco de cordura que me quedaba...

Por ahora me calmaré y seguiré con el plan, puedo perderlo todo o ganarlo todo, y conociéndome voy a hacer un "all in" maldito sin ver mis cartas...a caminar se ha dicho.

para que seguir cayendo si puedes salir??

ultimamente me he dado cuenta que darle mucha importancia a esa persona o ese problema solo me mete mas al hueco nunca me ha servido preocuparme mucho.
creo q muchas veces nos vemos en situaciones donde solo queremos correr y dejar todo atras porq un pequeño problema nos va consumiendo por dentro nos vamos hundiendo a un avismo que en ocaciones es casi imposble de salir.
solo se necesita unos pocos minutos de reflexion para darnos cuenta que realmente vale pena y que no, porque nos cegamos por cosas minimas y al final de todo vemos que era tan simplemente un pequeño problema, luego nos reimos y todo pasa .

A todos aquellos que se ven hundidos en amores que no funcionan, no desmayen... existe mas de un pez en el mar.

lo que me lelvara al final seran mis pasos no el camino.
animo a todos.

Crack

Me vuelvo a encontrar en el dilema de siempre....¿Derecha o izquierda?, ¿Arriba o abajo?...Sigo esperando y sé que voy a continuar así pero...¿hasta cuando?. Cada día me sigo muriendo y espero que allá arriba sepan lo que hacen, sé también que mientras más sufrimiento hay, más dolor, temor, deseperanza...etc la vida te paga con sonrisa que a cualquier suicida le devuelve las ganas de vivir. Dos días me bastaron para saber que soy un ser humano común, que solo soy un simple mortal y que necesito de tí. Siento que la vida me quiere ahogar, por ahora me tiene contra el piso y no tengo fuerzas para levantarme, y esta vez no tengo vía de escape, no tengo plan b, no sé que carajos voy a hacer.

Lo que me queda es seguir, hasta donde mi espíritu me lo permita, hasta que mi voluntad desfallezca y sienta que ya no tengo nada porque vivir. Espero que arriba sepan lo que hacen.

un poco borracho

tendria que admitirlo antes de empezar, estoy un poco borracho, no se por que, me deje llevar, hoy, esta noche, no contaba contigo, se suponia que ya te habia olvidado, te quise, bastante, pero verte bailar no es que me moleste, me causa una extrana sensacion verte y que tu me mires, no es justo que me digas tanto con esa mirada, que quieres de mi? que esperas que haga? como debo reaccionar?
yo te llegue a querer, a apreciar, a respetar y eso no lo he dejado de hacer, aun te respeto, pero me es dificl verte a los ojos, si es cierto, te bajo la mirada, es que no quiero discutirte. por que me miras? no es en mal tono, al contrario, es el unico tono con el que podria hablarte... quiero saber que pasa, auqn estoy un poco tomado entiendo perfectamente que pasa y este es el momento en que digo ''no importa, quiero saber la verdad'' Camila, que sucede? puedes por favor decirme que pasa... no me importan las consecuencias, solo he esperado esta oportunidad, que feo hacerlo abiertamente, pero quiero saber que pasa, que pasa por tu mente, por que me miras asi... que esperas de mi? tu me agradas, eres buena persona pero y?

estas linda, ya lo se, no ha habido dia en que no lo note, pero eso no importa ahora, tu no me notas a mi... eso tampoco importa, supongo... fuiste importante para mi, te llegue a apreciar mucho... es increible como todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos... no se si te importe, pero ya no eres mi inspiracion, me heriste, quise cambiar eso.. no pretendo herirte ni nada aunq se q te importo poco o nada.. en fin...

me agrado vertee....


que divertido, he sido un poc mas sincero... para uds lectores, esperaba a otra persona, pero ya me canse del licor, de poco bailar y ver tanta alegria, mi vida es un poco mas gris que eso, no es que sea pesimista, es solo que em gusta mas ese color... igual, he pasado muy bien... no me siento conforme con donde estoy parado pero eso ya cambiara... siempre hay una luz al final del tunel... ya les informare mas jaja buenas noches....

De escribirle a la Luna

...y me niego a hacerlo, basta de amores que no existen, que no dejo de soniar, digo para mi. Pero no puedo, es ese impulso que me llega a deshoras, esas ganas de recordar lo bueno y lo malo que viven en un papel, idea que da vueltas en mi cabeza desde por la manana, las ganas de empezar de nuevo y ahi va otra vez, mientras una sonrisa sea suficiente para empezar, lo hare...

luego, como dice la cancion, empezare a coser te-quiero's en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel... curioso, quisiera materializar lo que diigo, no porque pese mas asi, sino porque asi seria mas facil para mi, tendria algo de lo que esconderme detras para decirte lo que pienso y lo que cada noche siento, podria tejer mis palabras de un modo agradable para que las leas, luego decorar las paginas para que te cuenten una historia que mis ojos ven en ti cada dia, despues le pondria un lazo al paquete de hojas y lo dejaria en tu mesa, con el afan de que lo leas, lo sientas y lo vivas, no pondria nombre, a la final que sentido tiene si no te lo digo de frente. Da igual, sonie con ese momento en que tu lo entenderias y al instante comprendas que soy yo, el que no existio para ti...

de historias triste a la luna, pobre sol que nadie le escribe, pero esque ella tiene una magia, un misterio que a mi me acompania siempre. Cuando pequenio nunca fui de los que les agrado la noche ni la luna, pero eso cambio cuando creci, me empezo a gustar sentarme bajo el cielo, de noche, a pensar, mirar y dejar pasar, quisiera tener el valor de hacerlo ahora, pero soy muy distraido para recordarlo cuando de verdad tengo la oportunidad de hacerlo.

Es raro, no estoy enamorado, no tengo de quien, te quiero, si, pero escribo como si manana se acabara el mundo, como si te amara y esto fuera una novela, me hace feliz, estoy explorando una parte de mi que no conocia, no pienso antes de escribir, no se que palabra va despues de que termino la anterior, pero creo que siempre dejo claro lo que quiero decir. Escribo porque me gusta.

Otra vez al ruedo

He llegado de aguantar sol, calor y una tormenta de pensamientos en vacaciones pero al llegar a la ciuda...otra vez la vida me patea, bajo, como de costumbre, pero no es motivo para dejarse caer, no sin antes pelear y agotar todas mis energias.

No es suficiente, soy mucho mas terco que eso y aunque duele admitirlo con el tiempo me he vuelto un poco mas conformista, talvez me ha hecho mas feliz, pero es cierto que a ratos me siento ahogado, siento que me falta luchar mas, no importa, ya vendran tiempos mejores (*ven, ahi esta el conformismo otra vez) pero es un conformismo necesario, buscar la felicidad es... no se, pero se que si buscas una aguja en un pajal no la vas encontrar, solo espera a distrarte y meter la mano por equivocacion que seguro sientes el pinchazo!

La vida es mas que estudiar y trabajar, una nota mala no me va a undir mas, yo me lo busque, yo que siempre busco lo divertido de todo pero no me arrepiento, estudie, quizas no fue lo necesario y ahora lo veo, pero estudie. Alguien dijo en el paseo que no se trata de ir rapido, sino de ir bien, no se trata de llegar sino en el camino caerse, levantarse y aprender.

Llevo tanto tiempo buscando 'eso' que perdi cuando me fui de mi ciudad, pero ya me canse, he llegado al punto de decir ''aqui yacen las esperanzas y suenios de calamardo (Bob esponja)'' pero tampoco se trata de eso, espero con el tiempo encuentre las respuestas que llevamos buscando hace tanto.

Con el pasar de los dias, los sentimientos se mesclan, las ganas de actualizar esta absurda manera de dejar salir todo en forma -menos negativa- rapida, mientras viajaba volvi a sentir cosas que habia olvidado que existian, momentos que en medio del miedo y la desesperacion de pensar que se van a acabar y paradojicamente esperar que terminen pronto, me hacian pensar mas alla, en lo que fue y en lo que vendra, tiempo para reevaluar mis acciones, pero como siempre no he llegado lejos. siento que estoy en un momento que no me siento a gusto, he caido, no se si ya toque fondo, pero se que no estoy donde quisiera estar... no me dire mas mentiras, no se donde quisiera estar.

Los recuerdos de su sonrisa me atacan de vez en cuando, he querido verme reflejado en tus ojos noche tras noche, sentir que me piensas y no logro nada, llego otra vez a aquel callejon oscuro que me inspira a escribirte, escribirte canciones sin melodia ni ritmo, canciones que no escucharas, canciones que hablan de mi primer amor y de todos los que vendran. canciones que solo yo bailo en mi cabeza porque para ti, yo no existo. es complicado, me gustaria que por casualidad te ecnontraras con (maldigo la tecnologia que nos separa cada dia un poco mas a los seres humanos) estos ya viejos y sucios pedazos de papel que relatan lo que hoy siento, que manana ya sera diferente pero tendra el mismo aire de misterio y carino por ti, quisiera que cuando lo leas pudieses pensar en mi y anhelar que estemos juntos, sin saber que yo he escrito esto por ti, que mi musa has sido tu dia tras dia.

No importa, un poco de pesimismo, un poco de romanticismo y algo de melancolia es suficiente para expresarme hoy. Todo esto que me arrastra a ti dia tras dia, que me recuerda tan poco de ti, pero es suficiente para undirme un oco mas y me deja olvidarte. he empezado a enredarme otra vez en mis pensamientos y hasta yo em confundo, la verdad, hasta yo me aburro de leer estas mismas palabras pero es lo que siento, lo que quisiera que tu sientas...

Charly García

Esta entrada la quiero dedicar a quien ha marcado mi vida de una manera permanente creo yo, ya sea en los momentos difíciles, los alegres o los de simple joda....encuentro en su música y en sus letras un lugar donde identificarme, donde perderme y encontrar alivio. Cada canción de él me llega hasta el fondo del alma. Voy a poner algunos links de vídeos...los cuales considero yo que son algunas d las mejores canciones que tiene charly

http://www.youtube.com/watch?v=eZ3htXzQbto Confesiones de invierno

http://www.youtube.com/watch?v=KWHU97iHwyk Canción para mi muerte

http://www.youtube.com/watch?v=oL2NmbBPEAs Cuando comenzamos a nacer

http://www.youtube.com/watch?v=hJeXx08xe48 Botas locas

http://www.youtube.com/watch?v=ZuH3S18tlfw Bienvenidos al tren

http://www.youtube.com/watch?v=4mOGbwaddnQ Inconsciente Colectivo

http://www.youtube.com/watch?v=pm2DQwH0oAo&feature=fvw Viernes 3am

http://www.youtube.com/watch?v=vQ5R20ToGTs&feature=related Nos siguen pegando abajo

(canción con la que crecí jaja)

http://www.youtube.com/watch?v=D-cz8ZWt-cw&feature=related Yo no quiero volverme tan loco

http://www.youtube.com/watch?v=hbdWPBPRtDs&feature=related Soy un vicio más

http://www.youtube.com/watch?v=01hUzNCpR8c&feature=related Rezo por vos

http://www.youtube.com/watch?v=Gy9XLOB4f_A Rasguña las piedras (también crecí con esta)

Es hora de caminar

Ayer fue uno de los días en los que más soledad sentí, a pesar de estar rodeado de tanta gente, me sentía en un vacío. Aquellos cascarones que rumoraban a mi alrededor parecen haber descubierto la fórmula de la felicidad, un poco de individualismo, una gota de ignorancia y mucha estupidez. A veces me tientan a probar esa mezcla, a volarme y quedarme en su mundo de perfección donde todo es felicidad, pero no puedo y no quiero. Hay días en los que me pregunto para que me estoy esforzando tanto, porque sigo aqui sin dar marcha atrás, más siempre viene algo que me cae en el momento preciso y que me da más fuerzas para no dejarme vencer.

Tengo presente todo lo que abarca la decisión que tomé, sé que estoy sacrificando muchas cosas y que voy a estar al borde de la rendición, pero no me voy a acobardar. Si hay algo que no puedo hacer es darme la vuelta y ver la salida fácil, si tomé un camino por ahi mismo voy a salir cueste lo que cueste. No temo al dolor, no temo a la soledad, solo tengo miedo a la cobardía y es por eso que seguiré hasta ver mi meta realizada. La vida está hecha para equivocarse, una caida no significa el fin.

Nada les cuesta, pero valdra mucho

Por que la gente tiene que ser una mierda? no entiendo por que todos tienen q comportarse como si de verdad se les hubiese negado toda inteligencia y seguir a unos pocos? Cual es el problema con tener un poco de individualidad y ser uno mismo pero no, la gente en cambio prefiere odiar al diferente quejarse de todo el q no cumple los entadares de borrego en esta puta sociedad.

No entiendo por que algunas personas, y da la casualidad que esas mismas putas personas me rodean, no tienen como esa caracteristica que los hace mas humanos, un poco de solidariad con los demas no esta mal, dejemos esa falcedad, esa hipocrecia de hacer las cosas por seguir a otros o por verse bien, por que no ayudar al q lo necesita, esa persona seguro te ayudara cuando TU lo necesites, claro, es mas facil decir no y hacerse el ciego sordo tonto.. pero pilas que asi se quedan.
Solo espero que esas personas que no quieren ayudar, que les cuesta trabajo extender la mano, dar una mirada de aliento, nunca lleguen a necesitar de la ayuda de nadie, pero seguro que si llegan a hacerlo y espero la vida cumpla con su parte, estoy convencido que en esta vida todo se paga, pero quiero que en estos casos, a esas personas se als ayude con mas ganas, las hagan sentir bien y las apoyen cuando menos lo necesiten, pero con la misma rabia que escribo espero que esa ayuda los haga sentir como una mierda, los haga reflexionar y pensar que son una basura de gente que solo quitan espacio y aire a los que de verdad lo merecen.

otra noche mas

... es otra fria noche que no puedo dormir, los pensamientos me ahogan la cabeza y por mas que busco como salir de esta no entiendo, he llegado al punto que me da pereza pensar, las preocupaciones son tantas pero siempre encuentro excusa en lo mas insignificante para dejar de lado lo que deberia preocuparme...

...me da tanta rabia que el momento que pude pensar y entendi todo dentro de mi cabeza ya paso y se me olvido la conclusion, puta vida, hoy solo quiero dar un respiro profundo y no volver a mirar pero se que no tengo el valor para hacerlo, cuando creo q estoy muy bien, buoh oh... como dejar que las cosas pasen y no hacer nada, como puedo convencerme de esas mentiras si siempre he sido de los que hacen que las cosas pasen, donde me desvie?...

..solo el tiempo lo dira pero tanta espera desespera...

''le canto a lo que nunca tendre, el beso que ella nunca me dio''
''puedes pedirme la luna que locura, fijo que te traigo un queso''
''es poco lo que tengo, el oro de mi tiempo la voz de mis neuronas y por supuesto la luna''
''si me quedo a oscuras luz de la locura ven y alumbrame''
''sabes quisiera darte siempre un poco mas de lo que te pido, sabes que sonyare si no estas que me despierto contigo...este mar cada vez guarda mas barcos hundidos''
''quiero mirar tus ojos del color de la cocacola...''
''hago canciones para estar contigo porque escribo igual que sangro porque sangro todo lo que escribo... la pena esta bailando con el llanto y cuando quiera bailara conmigo, la vida entera solo dura un rato y es lo que tengo para estar contigo para decirte lo que nunca canto para cantarte lo que nunca digo''

algun rato os serviran... si yo fuera mujer y me hablan asi, oh dios

Todo depende del matiz...

Todo pasa por algo, no soy de los que creen en el destino pues esto nos quitaria lo principal de la vida, la capacidad de pensar, actuar... vivir, creo que cada uno traza su propio camino y caba su propia tumba, es el libre albedrio lo que nos hace lo que somos, puede ser que ya estaba ''escrito'' que yo hoy diria estas palabras.. en fin.

Si creo que toda accion tiene su reaccion y cada paso que damos influye en los que daran los demas pero ese paso se debio dar. A ratos la vida nos sonrie y nos llena de esperanzas pero otros dias todo es gris, ya que, siempre hay una luz al final del tunel, nada es para siempre, la gente viene y va, los amigos cambian, conoces gente nueva, te enamoras, termina. De eso se trata, no se puede uno aferrar a las personas pero es duro verlas partir, yo lo vivi en carne propia.

Todo esta en costante movimiento y uno no se puede querar parado, aunque si bien es cierto a veces hay q tomar un segundo aire y empezar de nuevo a veces solo hay que vivir. Que rabia que cuando uno empieza a apreciar un amigo este se vaya, pero bueno.. ya vendran nuevos amigos y la gente q uno aprecia y es reciproco, no se va realmente.

El viernes fue un dia ''oh Dios'', estuvo muy loco.. despues de una semana gris donde veia todo mal, de repente todo se fue aclarando, aunq un poco triste tuvo sus partes alegres y su emocio, casi me pasa la del java pero gracias a mi angel de la guarda, le debo muuucho! ver todo tan fragil, como todo puede cambiar tan rapido es duro, a veces eso es necesario para apreciar lo que se tiene, cuando somos muy ciegos para ver lo que esta delante de nosotros pero otras veces quisiera que sea mas facil entender las cosas, que ella me de una senal y me diga que si, todo va bien, esa cuerda floja hiere pero ustedes mujeres parecen no entenderlo...Enamorarse es ir mas alla, ella me gusta pero el ambiente no me colabora para mantener la cabeza fria, un trago barato, una cancion melancolica y unas tiernas palabras son todo lo que necesito para que me mueva el piso...

"La Noche me vuelve a besar"

Sigo intentando descifrar que sucede. Saber en que lapso de mi vida decidí no mirar atrás. Cada día me suena a una canción triste, que quiere cubrir el diario vivir con una tela de felicidad. Pero cada vez que estoy anesteciado y adormecido un haz de luz me ilumina la cara, una gota de lluvia cae en mi estómago y la tierra tiembla.

Siento que mi corazón quiere dejar de latir, mi cerebro quiere dejar de funcionar y en lo único que pienso es en dejar de vivir ese instante. Pero siempre que estoy a punto de caer, la luna me recuerda porque sigo respirando. Cojo mi guitarra, dos o tres notas suenan y la luna me vuelve a mirar. De vez en cuando quiero que se vaya, que cierre sus ojos y me olvide, pero yo no la puedo olvidar y lo único que hago es dedicarle una canción, esperando que ella me vuelva a besar.

"NO creo que vayas a lograrlo"

Entre las cosas que concidero las personas no deben decirme esta el "NO". Pienso que es debido a que soy un necio, soy alguien que no le gusta tomar las cosas por el camino fácil, alguien que no se da la vuelta y olvida lo que pasó. Yo soy de esas personas que van hasta las últimas consecuencias y que dan el 200% de sí para salir adelante.

Últimamente he escuchado ese..poco probable, no creo que, y si en vez de...pero lo que la gente no sabe es que lo único que logra es darme más energías para seguir adelante con mis planes. Por ahora tengo muchas cosas en la cabeza, y el tiempo cada vez se acorta, pero sé que si le pongo ganas voy a salir adelante.

que fastidio de ser humano

Antes creia que la individualidad habia que guardarla como un tesoro, algo propio de uno y para uno, pero ahora se, o mas bien, creo que en realidad es mucho mas que eso.
Creo que si uno se expresa libre y felizmente, sin ataduras, sin prejuicios, sin importar lo que diga o piense la gente y las personas (''muy pocas personas demasiada gente'') , Comparte

lo que te hace unico, eso es lo que da esa esencia que la gente siente, es la unica forma en que la gente te puede ver de manera especial. eso es ser diferente, marcar un cambio.

No se trata de esconder estilos o gustos para que no te los copien o nadie mas sea como tu, no no, derrocha estilo, irradia vida. como me dijeron por ahi soy un romantico empedernido jaja.
solo... vive, tu vida eres tu y tu eres tu vida, a la final es lo unico que tienes, aprovechala disfrutala, compartela.
Hay algo que no me cuadra, hay gente que se preocupa por ''los chismosos'' se quitan parte de su vida y alegria para dasgastarla en otra gente talvez sin importancia, para tacharlos de desocupados, de gente que no tiene vida y se preocupa por la de los demas, pero no, no es asi, si lo hacen es por algo, o les gusta mas la vida de los demas o los admiran, un sin fin de motivos, pero a mi ver, ellos la tienen basada en preocuparse por la de los demas, es decir Si tienen vida, entonces si a X persona le molesta esto esta dejando lo suyo a un lado para convertirse en un chismoso mas, preocupado del q se preocupa por otros, dandole importancia a bobadas que solo nos hacen caer en un circulo vicioso y ser uno mas...

Yo era de los que escondia lo que estaba escuchando para que no me copien o no quieran ser como yo, que de hecho en el colegio habian amigos que buscaban sobresalir a travez de otros, pero ahora no me importa, el mundo es muy grande para ser diferente, siempre los diferentes se juntan con sus iguales y no eres nadie. Lo que importa es lo que tienes dentro, lo que te hace TU, por lo que la gente se preocupa, lo que los hace vibrar, por ahi dicen que si hay gente que odia lo que haces, estas haciendo algo bien... manten la cabeza firme, siempre en alto, se tu, disfruta.

Hoy algo que me dio risa y en serio me llego, me dijeron ''uy que fastidio de ser humano'' como que ... QUE? jajaj gracias.

si, puedo parecerlo a veces, pero no me confundan, den un espacio para conocerme, conocer mas a las personas, no las juzguen sin saber, se que puedo sonar pretencioso (oh las ganas de usar una palabra elegante), creido no se, creo que no lo soy, soy super sencillo... a veces solo falta conocerme un poco mas, ha habido gente que ha llegado a apreciarme como soy.

De verdad me llego lo que me dijo esta ninia hoy, asi que hechandole cabeza, puede ser que cuando una persona muestra seguridad, tratan de igualar sentimientos y se defienden con atributos que no son.. no se, solo...

ojala alguien se sienta identificado con este texto un poco largo y aburridor, pero el blog se ha hecho un poco mas popular y disfruto escribiendo...

gracias a todos los que leen, dan una mirada, se burlan, lloran no se. no se muchas cosas, pero se que disfruto cada momento,,,,

Sean felices como dice Pakito!!!!!

elije o muere

Me atrajo mucho el título del blog d elije o muere ....x eso escribo....Han sentido alguna vez que son demasiado diferntes al mundo y la gente q les rodea, a mi me pasa todo el tiempo y los momentos q mas disfruto en mi vida es cuando estoy cn gent q habla m mismo idioma, como en un concierto de reggae o uno de metal como iron maiden o de death metal como colapso....estoy harto de que la gente te juzgue sin saber kien eres o por tu apariencia rastosa o vestido d negro...al menos somos auténticos y vamos a disfrutar d verdad d un concierto, lo sentimos como una verdadera fiesta, xq incluso si el concierto es del death metal mas podrido del mundo los q estamos presentes disfrutamos del momento y no como en una fiesta sin sentido donde sólo hay música comercial, borrachos belicosos y donde no se respeta a las mujeres....Es desesperante que la gente no pueda abrir su mente a las cosas diferentes..a la minoría.. y sea tan conformista y además se olvide de sus sueños d niño...Akí es donde encaja perfectamente el título "elije o muere", xq si no elijes ser tu mismo es casi seguro q vas a olvidar tus sueños, tendrás amigos q no son amigos y vas a morir en vida....Habran para siempre su mente y su corazón a toda la gente y costumbres diferentes q no hagan daño a los seres vivos, si los decepcionan no importa xq d eso se trata vivir pero elijan vivir y no mueran en vida..........riánse full, ayuden a la gent...
Paco!!!

es lunes temprano

comienzo el dia cn el pie izquierdo me duele el tobillo me duele el hombro me duele la cabeza y para colmo me sales con tus comentarios esxtraños...deberia estar atendiendo a clases pero de erdad ahora no me imporata nada solo quiero salir y hacer bici..como lo dije anteriormente no me haces falta.

que sera que sucede que antes realmente me molestaba todo ese tipo de comentarios pero ahora ya no.
eso me deja pensando ser q t supere por fin???
fea interrogante

un poco de poesia hecho cancion q alguna ves me hizo pensar...

Hay una lagrima en el fondo del río de los desesperados,
Adán y Eva no se adaptan al frío
llueve sobre mojado. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
ya no sabe a pecado, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado
Al asesino de la cola del cine El Padrino Dos le ha decepcionado,
Los violadores huyen de los jardines,
Llueve sobre mojado. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
sueños equivocados, Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
Y, después de llover, Un relámpago vadeshaciendo la oscuridadcon besos, que antes de nacer, morirán.
Ayer Julieta denunciaba a Romeo, Por malos tratos, en el juzgado,
cuando se acuestan la razón y el deseollueve sobre mojado.
Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, cosas de enamorados,
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, llueve sobre mojado.
La última guerra fue con mando a distancia, el dormitorio era un vagón de soldados
por más que llueva y valga la redundancia,
llueve sobre mojado. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
uno y uno son demasiados, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
llueve sobre mojado.
Y, al final, sale un sol incapaz de curarlas heridas de la ciudad, Y se acostumbra el corazóna olvidar.
Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado,
todos los sábados son martes y trece,
todo el año llueve sobre mojado. Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,
cada cual por su lado, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, l
lueve sobre mojado...
colorín colorado, este cuento se ha terminado.

Yo no quiero volverme tan loco...o si???

Últimamente empiezo a tener un sentimiento parecido al de una olla de presión, pero en este caso es sobre la música, últimamente tengo la necesidad de componer.

Todo empieza bien, me nace la música pero llega un punto en el cual siento un bloqueo donde todas mis ideas se quedan trabadas....más o menos como el sindrome de los tres chiflados (al que no entendió tiene que ver los simpsons). Allí es cuando me pongo a pensar sobre aquellos genios compositores, y por obvias razones llego al tema de las drogas.

A caso es necesario utilizar estupefacientes para poder desatar todas esas creaciones que uno tiene en la cabeza?, si analizamos la situación...pues sí, la mayoría si no son todos los grandes compositores tienen adicciones a las drogas, legales o ilegales. Mi objetivo es poder generar creaciones de ese calibre, pero sin meterme a es mundo, quiero que todo sea espontáneo.

Aunque probar cosas nuevas nunca hacen daño, no sé, no quiero apresurarme, pero que necesito sacar todo esto que tengo adentro..lo tengo que hacer

A veces siento que la luna a mi me sabe a poco...

Si, yo tambien quiero ser famoso, voy a escribir en el blog jaja

Lo que en verdad pasa es que he sentido un vacio hace dias, he querido llenar este espacio de letras, de palabras, de sentimientos pero como siempre sucede, cuando fuerzas algo, no sucede... Hoy encambio todo empezo a fluir de manera mas natural y es mas facil expresarse. Creo que hay noches que la energia corre de manera diferente, las luces tienen un color especial, el aire es mas frio pero mas ligero y todo me resulta mas facil.

Quisas esto sea un poco de poesia y cuentos inventados, o quisas de verdad la gente lo siente asi.

Noches en que la musica es mas suave pero tiene la misma fuerza que un sol en verano, en que los recuerdos no nos ahogan y los problemas nos alegran, son las noches, las horas, los minutos en que somos realmente felices, en que personas como yo sentimos que estamos vivos, que nos balanceamos en ese delgado pero entretenido filo que es la vida. Cuando sabes que el polvo sobre el teclado no significa solo descuido sino tambien uso, puedes ver las dos caras de la moneda y creanme cuando les digo, que eso es la felicidad.

Hoy es de esas noches en que me gusta pensarte e imaginarte, creer q todo esta bien, todo esta mal. la vida es tan fragil pero tan bella.

Solo se trata de poder seguir ese quilibrio y mantener el balance entre las cosas, me gustaria escribirles un poco mas de amor pero talvez los aburrire...

La luna que nos observa delicadamente desde alla arriba, nos cuida y nos inspira, tiene un aire magico que siempre buscamos en las personas, es lo que nos une, es lo que me gusta de ella, anoche le regale el amanecer a cambio de una sonrisa que hoy no recibi, pero manana sera un gran dia, manana me regalaras una sonrisa o yo te la robo, manana... mantiene la esperanza y la alegria

Gracias a ustedes mujeres por lo que son y lo que no son, a mi madre por darme la vida y a las ninas por quitarme la respiracion...
Feliz dia de la mujer, que aunque no comparto esto de celebrar fiestas por el mensaje de consumismo que esto trae consigo, creo que a veces se nos olvida agradecer a la gente y felicitarla por lo que es y si en estos dias se lo hace por educacion o como ustedes lo quieran llamar, es bueno saber que a despertado almenos un sentimiento en alguna persona.

A veces quisiera ser musico pero a mi se me nego esa caracteristica asi que me toca disfrutarla y tengo el honor de citar grandes musicos para poder terminar de expresarme y saber que en la vida hay mas gente que piensa y siente como yo, gente que ''canta lo que no nunca dice y dice lo que nunca canta'' que a veces cuando la luna nos sabe a poco nos inspira a mas, a encontrarle ese sabor a la vida... que ojala algun dia me regales ese beso...

escogiste a la mas guapa, y a la menos buena..

sabias palabras las de fito que uso para comenzar eso que nunca lo pude decir y creo que nunca podre...
miedoso,desconfiado,poco arriesgado , hasta fagget me pueden llamar pero creo que he llegado a conocer a alguien a qien realmente logre apreciar como pocas he podido, y no me arrepiento.. pero despues de todo lo que ultimamente ha pasado creo q de verdad no vale la pena haber hecho todo lo que hice pero incisto no me arrepiento nunca tuve una mala intencion solo de ser feliz...lo cual de muchas cosas no me dejaban serlo.
crei conocerte hasta llegue al punto de decirt mejor "amiga" ..ja pero mira tu como sin querer me demostraste que yo poco te importaba. al ver el primer problema huiste y posiblemte digas que es tu orgullo pero si de verdad te importa alguien sabras acercarte a esa persona y pedir perdon.
pero al ver que toda una amistad se esta perdiendo ya no puedo hacer nada mas que decirte fue un placer conocerte.
ojala seas feliz. alguien mas aparecera por mi camino y no desespero al no encotrarla,algun dia llegara.
pero puedes estar segura no te voy a extrañar y tampoco me vas a hacer falta.

"las cosas pasan o no por algo"

"puedo escribir y no disimular, esa la ventaja de irsea haciendo viejo..no tengo nada para impresionar ni por fuera ni por dentro."

nuevamente fito me salvo

Solo me sentaré a esperarte...

Hace días que salió este tema a la luz pero no le presté mucha importancia...pero ahora pienso que seria bueno descargar un poco la información que tengo en la cabeza. "La espera", un tema que en mi opinión es muy amplio, pero daré mi punto de vista.

Siempre fui un impaciente, hasta hace poco todo tenía que ser a la velocidad en la que yo vivía, y la verdad nunca le presté atención a aquello llamado "paciencia2, aunque siempre me decían que era una de mis debilidades, no me importaba, no creía que tenía tanta relevancia como la que hoy puedo apreciar. Bien dicen que la mejor universidad es la de la vida, a pesar que todos me consideren un vago, estos dos último años la vida me ha dado contra el piso y de a poco (y muy a pesar de mi necedad) me ha hecho cambiar, para bien a la final. Sucesos que creo yo van a marcar el rumbo de mi vida se han ido sucitando de a poco, y allí radicaba mi problema, yo quería que todo pasé rápido, como muchas veces solo fijarme en el objetivo y pedalear lo más rápido posible hasta alcanzarlo, puede sonar un poco maquiavélico pero esa era mi forma de pensar, mas descubrí que no siempre las cosas se dan como uno quiere, y que algunas de ellas están fuera de tu alcance. Por lo tanto, hay sentiemientos que son provocados debido a esta espera, impotencia, desesperación, en mi caso ira, tristeza, y otros que de a poco me han ido enfríando, han bajado mis revoluciones, y sobre todo han desarrollado mi paciencia.

La mayoría se lo debo a una persona, otro poco a mis estudios, a mis lesiones, mis amigos, y otros elementos. Por ahora lo único que puedo hacer es prepara el terreno y dejar todo listo para cuando el momento de la verdad llegue, estar preparado, no digo listo ya que siempre hay algo que nos va a sorprender, pero podemos cubrir la mayoría de elementos para no llevarnos malos ratos.

Y por ahora solo voy a sentarme en la vereda, abrir una cerveza y esperarte.....

Pavo

Quiero pensar...

Hay días en los que se me da por "estrenar el cerebro", y romperme la cabeza haciendo rompecabezas, problemas de lógica, o discutiendo con alguien. La verdad es que desde pequeño me gusta hacer ese tipo de cosas, filosofar dentro de mi cabezota, intentar dar respuestas a lo que no entiendo, tratar de adquirir más conocimientos, en resúmen ser más inteligente que antes.

Y por que hago esto?, No tengo idea. Solo me gusta, esa sensación de sentir que tu cerebro empieza a trabajar, que se crean sinapsis, que la información se almacena en mi "disco duro". Si es cierto generalmente yo soy el torolo que dice "el que piensa pierde", que también tiene su lado bueno, pero a la final la vida no es solo cuestión de actuar impulsivamente. Uno tiene que relfexionar ciertas cosas antes de intentarlas, ejemplo: Consumir drogas. En la actualidad podría decirse que todo el mundo ha consumido o sabe lo que es una droga, pero lo que la mayoría realmente no sabe es que tan peligrosa se puede convertir la adicción. Uno se puede literalmete cagar la vida si es que no piensa antes de meterse a este mundo, solo es cuestión de sali a la calle, verbigracia el sábado que salí a la despedida de un amigo. Estabamos bebiendo en una tienda cuando de la nada se acercó una persona que te la puedes encontrar en un callejón durmiendo entre cartones, o en una banca cubierto de periódicos en el parque, y pues estaba totalmente ebrio, si estaba feliz, nos hizo la conversa e incluso nos quería poner un vino, pero imaginense para una persona en esas condiciones gastarse 50 ctvs...Es por eso que siempre hay que reflexionar antes de actuar. También es preferible tener otro punto de vista, ya que la vida no es una toma contínua, ni tú eres el único actor. Cada persona siempre va a poder aportar con una nueva idea, algo que a ti se te escapó, como diría Socrates "solo sé que nada sé", nadie podrá jamás tener todo el conocimiento, ya que está en constante devenir, tampoco se puede decir que alguién sabe todo sobre un tema específico. Lo que si hay es eruditos, "cerebritos", quienes generalmente son los que llevan la delantera en lo que a descubrimientos se refiere.

Respecto al tema de estás personas quienes saben mucho sobre alguna materia en especial (incluyendo también a aquellos que poseen un IQ sobre lo normal), nunca se deben olvidar que también son personas, me enerva saber que hay gente que mira sobre el hombro a las demás, supongamos que tenemos a un experto en física cuántica y a un joven con retardo mental que participa en las olimpiadas especiales. Mucho se reiran cuando lean lo anterior, pero no importa, en efecto el joven nunca podrá aprender sobre física cuántica, pero cuando han visto a stephen howking ganar una medalla olímpica?. Bien dijo el flako, "lo que haga tu mano derecha no se lo digas a la izquierda", si eres inteligente bien, utiliza tu capacidad, ese don que se te ha dado, pero utlizalo bien. Cada persona tiene algo con que aportar, así que desempolva tus engranes cerebrales y empieza a aportar a la sociedad

Como encontrar esa persona?
Muchas veces me veo cegado o me gusta una persona pero siento que no me da bola... Si uno empiez a entender la naturaleza con que se dan las cosas, nos dariamos cuenta que el amor es de 2 y no es forzado, es comprensible y paciente, nunca tiene celos y confia plenamente en el otro... si entendemos esto podemos esperar porque con esa seguridad sabemos que podremos obtener a esa persona con la que compartiremos eso que tenemos dentro y que esa persona lo comparta con nosotros, si bien somos humanos e impacientes tenemos que aceptarnos tal cual somos para convivir con nosotros mismos principalmente, luego con el resto... en mi caso creo en un Dios que hace las cosas perfectas, que hace que todo se de de la mejor forma para nosotros y que hace que se den las cosas a su debido tiempo...

-Anonimo

''no se, algun dia deicidi que ya no debia amarte, comprendi que tu ya habias seguido con tu vida y tenias lo tuyo''

Es algo que no comprendere nunca, que pasa por nuestra mente, por que las cosas suceden como suceden, no podemos aferrarnos a una persona porque ella talvez no se aferre a nosotros con tanta fuerza, pero es un riesgo que puedo correr.
Es dificil decidirse, es dificl aprender a amar y cargar toda la responsabilidad que esto trae consigo.
Es que yo no se en que punto me encuentro y como dice Fito ''Es mejor que se pare el tren y mirar que todo va bien'' Pero que pasa cuando nisiquiera sabemos en que tren vamos?
Solo quiero, sentir que me puedo librar de la culpa de traicionar a alguien, estar junto a la persona que quieres es de las cosas mas lindas que hay pero muchas veces los obstaculos que tenemos en frente de nosotros no los queremos cruzar y dar ese paso a un lado, tener el valor de voltear la vista y seguir por otro camino es duro y no es cobarde como muchos creen, requiere de mas valentia que hacer las cosas por la espalda.
Seria bueno poder responder esta pregunta que nos agovia dia tras dia, pero talvez para entonces haya perdido el sentido y se torne todo gris y aburrido, no quisiera llegar a ese punto porque es ahi cuando no puedes volver.

A veces busco una excusa para liberarme de todo, una capa para cubrir mis acciones y no sentir culpa pero en el fondo no es lo que quiero, es muy importante para mi poder ser transparente en todo lo que hago pero no puedo evitar ocultar partes de mi, partes que muy pocos conoceny a veces hasta yo me asusto de lo que he llegado a ser, mi forma de pensar y razonar va mas alla de lo que crei que seria.
Yo la quiero, pero ella me gusta. Ella me quiere, el quiza le guste. Vivimos lejos. Todavia no descubro como seguir y cada que llego a ese punto me doy la vuelta y busco otra salida porque no he visto esa luz que me diga por donde seguir.
Si te vas a chocar, deja el carro en perdida total, si la vas a traicionar, por lo menos has que valga la pena, pero realmente se trata de eso? yo no creo...
Como ya se ha dicho en entradas anteriores, la musica y las bicicletas nos ayudan a sobrellevar este peso de amor, sentimientos, sin embargo no es suficiente a veces y yo busco por donde respirar...

Siento que he empezado a dar muchas vueltas en el tema y no concreto nada, espero poder aprender a derrapar y chocar con la pared, espero esa nina me pare bolas, espero poder salir caminando pero no pararme sobre nadie.
quisiera muchas veces la gente pensara mas como cada uno y no como un grupo, a veces la democracia solo nos indica que todos los tontos piensan igual.
Quiero que las cosas se den como se deben dar pero soy muy desesperado y a veces por ese pequenio error, todo se arruina...

...suele pasar
un amor que viene, un amor que se va, un amor que regresa
si, tengo muchas citas y muchos pensamientos pero no me alcanza la memoria para todos
gracias por esa mujer que volvio a regalarme sonrisas, gracias porque cuando aquella otra no me supo valorar se dio cuenta que yo ya era parte de ella, gracias por las ninas que llegaran...

-Anonimo

Por que?

-Talvez parezca raro o aburrido ver que muchas veces los titulos son preguntas, es quiza por el estilo del blog, reflexiones que no esperan ser resueltas.. solo estan-


Hoy amaneci como si me hubiera pasado una aplanadora por ensima, ayer me costaba trabajo caminar, manana quizas este mejor, espero.

La gente nos suele preguntar asombrada que nos paso, con caras de preocupacion y dolor, les agradesco si comparten ese sentimiento tan bello que nos recuerda que estamos vivos y no me hace mas o menos emo sentir y respetar el dolor, sino mas humano.

No intento escribir de una manera artistica ni dramatica, al contrario como siempre trato de ser muy plano y no dar pie a interpretaciones, hoy quiero contarles que nos diferencia del resto, que nos hace ciclistas extremos y no solo deportistas.


La carrera de ayer fue buena en general, casi se nos llevan el carro, vole donde debia, pero la caida fue lo peor de todo, dificil describirla pero mas aun el dolor que senti que casi me impedia caminar por completo, sin embargo aqui estoy escribiendo para ustedes y revisando pinkbike.com, los resultados de la carrera, admirando las fotos que merecen ser admiradas y pensando bicicletas. Es una pasion muy fuerte que nos une y nos separa de este mundo, de todo lo material, que cuando estamos sobre una bicicleta nos hace sentir vivos, importantes, nos hace sentir que tenemos ese ''algo'' para nosotros que no importa que ni como ni cuando ni donde, siempre podremos disfrutar, esa droga sana pero tan adictiva que nos ha convertido en lo que somos. Yo por mi parte aun no tengo pensado alejarme de este mundo que me ha dado desde 2 claviculas rotas hasta muy buenos amigos solo por sentir un poco de dolor temporal, porque tengo la gloria que es por siempre y la alegria de compartir un dia en el campo, disfrutando de tantas cosas bellas que se posan ante nosotros.


Las bicicletas no son ni el mejor invento, ni son un deporte, ni son... simplemente enmarcar algo tan amplio y diverson resulta ilogico porque dejariamos por fuera muchos conceptos, para mi, es un estilo de vida, una manera de sobrellevar la vida, que me saca de los problemas, las peleas los bajones, es un mundo casi perfecto, hasta que mierda! algo paso, pero luego es solo un motivo mas para recordar con alegria la montada del dia anterior y esperar desesperadamente la proxima ocasion para salir a rodar.


Creo solo el que ha montado con pasion puede entender lo que digo y espero estas palabras no queden flotando y almenos le lleguen a una persona, le suenen dentro de la cabeza y asi sabre que valio la pena escribir todo esto.

¿Quien necesita de tí?

A veces podemos llegar a creer que necesitamos de alguien para poder seguir viviendo, puede ser tu mejor amigo/a, novio/a, familia, el perro...en fin un ser en el cual confías plenamente. Pero se han puesto a pensar que pasaría si de pronto ese ser desaparece de su vida?, se pelearon, te traicionó, se murió, se hizo gay, se lo traga la tierra, en fin mil cosas que pueden pasar. Y a pesar de todo, la vida continúa, no importa que el tiempo no para, tenemos que seguir viviendo y es aqui donde se presenta la problemática. ¿Debemos vivir desapegados de todo y todos, o buscar alguien con quien pasar el resto de tus días?

Si escogemos la primera opción, sabes que nunca vas a ponerte triste por la pérdida de alguien, cambiar tu modo de vida será cuestión de segundos, no tienes nada que te até a algún lugar en especial, serías completamente libre, por lo tanto tu vida será más fácil y puedes hacer lo que quieras...pero creo yo que hay cosas que valen la pena vivirlas a pesar de las consecuencias. Es por eso que uno primero tiene que saber las reglas del juego antes de meterse a algo. Por ejemplo, yo soy un ciclista extremo; Pros: Tengo una vida sana, me divierto, hago nuevos amigos, conosco nuevos lugares, no me estreso tanto entre otros...Contras: Lesiones, gasto en arreglar mi bici, los carros no te respetan, los peatones te insultan, si llueve estás cagado, no puedes dejar tu bici tranquila, etc...si vas a meterte de lleno a algo tienes que conocer las consecuencias y estar dispuesto a sobrellevarlas. Ahora el compartir tu vida con alguien es lo mismo, tiene sus pro y sus contra, y hay otro factor que no puedes controla y que es más o menos como cruzar un cuarto obscuro vendado los ojos, y es la otra persona. No hay nadie perfecto en este mundo..NADIE...pero si hay personas que se adaptan más que otras a las preferencias de uno, más siempre tendrá un pequeño defecto y uno tiene que aprender a aceptarlo tal y como es.

Mas la "cruda" realidad es que nadie necesita de tí, pero tu tampoco necesitas de nadie!...uno tiene que aprender que todo es pasajero, algunas cosas duran más que otras pero todo tiene un fin. Uno tiene que aprender a caminar solo, por que a fin de cuentas tu eres la única persona en la que puedes confiar 100% y sabes que jamás en la vida te vas a defraudar. Puede parecer egoista, frío, malévolo...todo lo que quieran, pero es la realidad. Como diría fito "...Y la realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalso"

Pavo