De buenos amigos, de gente loca, locos bien.

De no saber que nos depara el futuro pero si saber que al lado de ciertas personas es mas divertido sea lo que sea que nos pongan delante.

De saber que cuentas con un hombro para recostarte, una mano para levantarte, una palabra de aliento o un reclamo por tonto, no falta.

De creer que asi estamos bien y confiar ciegamente en las personas, por mi parte, con recelo, ese miedo de siempre dar todo, no por no recibir nada, sino por miedo que se burlen.

De saber que por muy buenas que parezcan las personas, todos son humanos, todos son iguales.


Hoy estoy contento de saber que existe gente que puedo valorar, respetar, querer, admirar.. estoy seguro de no saber mañana que pensare, que sentiré, pero me basta por hoy.

En lo que llevo de vida he conocido toda clase de personas, esas que lamentablemente son un desperdicio de oxigeno, esas que uno solo puede admirar de lejos, personas que les he hecho mal, personas que me han hecho mal, toda una mezcla de sentimientos y reacciones con cada individuo.
Pero existe un grupo, un poco mas selecto, unos pocos individuos que se pueden llamar amigos, un poco mas que conocidos, donde la confianza se puede oler a la distancia, donde una mirada te dice mucho, donde puedes encontrar paz, alegría y concejos.
Admito que no me gusta la idea de no tener seguridad en nada, pero no se puede hacer mucho… pensar casi siempre resulta negativo en estos casos, hare caso omiso a lo que sus actitudes me demuestran, estaré feliz asi viva engañado porque se que ustedes estarán ahí en las buenas y en las malas, mas feliz aun porque se que lo bueno volverá y lo malo se pagara, gracias a los que hoy son parte de mis amigos.

Lo que sea...

Esta entrada no tiene ningún sentido, no va dirigida a nadie, y tampoco es para agradar al lector....solo quiero escribir un rato.

Esta semana, mmm no ha sido lo que yo pensé....tuvo sus altas y bajas, no me quejo pero tampoco me alegro. A veces creo que soy bipolar, estos cambios de ánimo se vuelven impredecibles, parece como si retrocediera a la edad de la cebra (ja, me acabo de enterar que ya no se escribe zebra con z....el mundo no es lo que solía ser), sigo apegado al plan, ir a Francia, no sé si agradecer o maldecir mi terquedad, pero que tengo que irme...lo tengo que hacer. Siempre que intento reflexionar sobre un tema vuelvo a caer en lo mismo, que será que tienes que simplemente mi cabeza no puede centrarse en algo que no seas tú???.....Tengo tanto que hacer, pero no me gusta eso de avanzar de a poquito, siempre me gustó ir al grano, no dar rodeos y atacar al objetivo. La mayoría de gente creo que se asusta de mi forma de ser, no están acostumbrados a eso, siempre les gusta irse por las ramas...pero desgraciadamente no soy así.

Ayer pensaba mientras hablaba con un pana...que significa "vivir la vida"?. Acaso cometer estupideces....drogarse, tener sexo con mil personas, embriagarse hasta terminar en un hospital???...si me preguntan eso para mi no es vivir, disfrutar la vida es acariciar cada momento como si este fuera el último, entregar todo de ti y saber que no pudiste haberlo hecho mejor. Eso si es vivir la vida, llevar todo al límite, sentir la adrenalina y probar cosas nuevas (que no destruyan tu organismo), por eso también quiero ir a Francia, a vivir algo nuevo, abrir mis fronteras y alimentarme de otra cultura...me gusta aprender ese tipo de cosas, música, arte, cerveza (si es cierto contradigo lo antes dicho...pero crees que me importa?), en fin, seguir guardando cosas en mi maleta de recuerdos.

Heridas....un tema muy personal en muchos sentidos, quien me conoce sabe que soy un mapa, tengo cicatrices de todos los tamaños, colores y sabores que se puedan imaginar...pero cada vez que mi abuela o mi madre me ofrecen algún producto para borrarlas...me niego, siempre me gusta ver mis cicatrices, a excepción de las del codo pues son tantas que ya ni me acuerdo, cada una tiene su historia, algunas por arrecho, otras por camarón y algunas que solo se dieron y están ahí. Caídas, aún no entiendo porque mis viejos se enojan cada vez que me caigo...si yo soy el que sale herido, yo soy el que se aguanta el dolor, el que tiene que estarse curando....el que aguanta un mes de yeso, o de inmovilidad...además las caídas sirven para aprender. Oh también tengo otras heridas, pero esas no se ven con los ojos, esas se sienten y esas son las que más me duelen y tardan en curarse, pero igual, cada cicatriz me recuerda algo, y no me avergüenzo de aquello, me gusta mostrar mi cicatrices, como diría Fito Páez "dar es dar..."ESO ES VIVIR LA VIDA....

no se

no se, eso es bueno, dicen que el que mas ignora mas feliz es.

ignorar no es malo, lo malo es ignorar que uno ignora, lo malo es ser prepotente, terco, engreido e ignorante.

me gusta la palabra no se (de hecho son dos, ya se contar hasta 3, pero ''la palabra'' suena mejor a mi terca manera de escribir), me gusta el poder que tiene, lo que trae consigo, el misterio y la expresion que crea en las caras de las personas, como les revuelve la mente a los debiles y enoja a los que dicen ser fuertes.



por que la connotacion negativa? yo no lo se, no lo entiendo, soy sincero, y esa palabra tambien lo es, tiene mas valor decirla que darselas de gran hablador, es mejor tener que hablar poco y decir mucho, esa palabra me da tiempo de pensar, analizar lo que dije y lo que dire, revolver los pensamientos y sacar lo mejor de ellos.



hablar sobre todo y nada, ya hablare de eso mas adelante, me agrada ese tema, todo y nada, lo bueno y lo malo, el contraste es la esensia. quisiera poder marcar mas ese contraste, aprende a hablar poco y decir mucho, aprender a escribir con cierto estilo y delicadeza, no de esa delicadeza gay de mano quebrada y cuello estirado, no, quisiera ser el personaje de una pelicula, vivir un video-juego pero eso no quiere decir que no puedo hacer de mi vida lo que yo quiero, escribiendo tengo lo que quiero y con mi terquedad, pronto estare donde quiero, no se, es lo que te queria contar

Quiero soñar en tí.

¿Quieres venir?...cuando hago esa pregunta casi todo el mundo me responde que no, que debemos mantener los pies en la tierra, que la realidad es cruel, que no debemos VOLAR...puede que a la final tengan razón, pero y si yo no quiero quedarme?. Mi mente divaga con cada imagen, sonido, sabor...olor...me encanta tu olor...pinturas, solventes, tabaco y algo más que aún no logro descubrir pero bueno, continuemos, mi mente es como una licuadora, donde ponemos algo de esto y de aquello, la encendemos y como resultado obtenemos una masa irreconocible donde aquel que intente saber que es....está perdiendo su tiempo. Mi mente es como una droga, alucinaciones de todo tipo, sensaciones intensas y junto con la música, la adrenalina y otras cosas hacen mis cambios de humor impredecibles...

Nunca me agradó la realidad, es como un vidrio incrustado en el dedo, que con cada roce nos produce un dolor, y lo más horrible es que no te lo puedes quitar. Mi realidad, no lo sé, tiene sus altas y bajas, mi corazón vendría a ser una especie de catalizador, de reactivo que potencia el efecto de mi mente, y allí es donde suelo tener sobredosis que me llevan a un estado de "quiero habitar en tus sueños y ser parte de tu alma"...más cuando el efecto me pasa, envidio a aquellos que ya pasaron a mejor vida, y de vez en cuando quiero unirme a ese grupo.

Ese es el precio que pago por no cortarme las alas...y la verdad es que nunca lo haré, los límites los pone uno, esa es una realidad. Yo quiero volar, más allá de lo que está sociedad nos deja ver, soy un romántico, la idea de felicidad para mí es tan solo compartir el resto de mi vida junto a la persona que ame, no importa como, ni donde, ni cuando...solo poder verla todos los días. En cuanto a lo económico...me importa un bledo.

Porque escribí esta entrada...en parte por la razón de siempre, y también porque necesitaba decirlo, me gusta soñar, y nunca dejaré de hacerlo.

sip, tengo que admitirlo, me siento solo!
muy solo, me hace falta mi mama, mi papa, mis perros, la comida caliente a toda hora, la facilidad y todo a lo que renuncie cuando decidi vivir solo.
fue divertido al principio, facil, pense, pero el tiempo ha pasado y no he logrado solucionar tantos de los problemas que trae vivir solo, aun soy un ninio, en una gran ciudad...


fue facil al principio dar vueltas sin sentido, mantenia la energia y la esperanza, para que negar que es muy bueno estar por ahi sin tener reglas, pero ya me canse, esto agota, no es mi ritmo de vida, quiero llegar a la casa y escuchar los perros ladrar, las novelas de mi mama, mi hermano haciendo ruido con la bateria, que mi papa llegue por la noche cansado.


pense que seria mas facil, que cuando llegara conseguiria una novia y listo, la vida de paseo con ella, pero no, no es asi, ahora me agotan los pensamientos, me cuesta trabaj levantarme de la cama, no tengo ganas de hacer nada, nada me es suficiente, estoy aburrido, estoy solo...


todo me importa poco o nada ahora, la universidad es como un colegio, pero peor...
la misma gente, el mismo sol, el mismo salon, todos los dias y la maldita rutina, 20km de subida, 20km de bajada, el mismo derrumbe, el mismo acelere para llegar a mi destino. quiero cambiar, quiero sentir otra vez... esto no es lo que quiero en este momento...


y tu? no se por que escribo como lo hago, creo siento que te estoy contado una historia, que hablo personalmente contigo... esperame, quien eres tu? con quien hablo? ahi vamos otra vez, estoy solo...


y ella? no ella tiene novio, me dijo que yo la hacia reir :) que yo tambien debia sonreir... hoy no, manana tampoco, no tengo ganas...


quiero que me digas como haces para pasar el tiempo sin sentirlo, quiero que me acompanes a estar un fin de semana q no tiene que acabar, para eso son los amigos no? vamos, lejos de aqui, se que a ti tambien te hace falta, pero no, esta es la realidad y apesta...


me voy a dormir...

ayer la abri por ti, manana no la cierres

Sucede...
sucede que me canso de ser hombre
sucede que me canso de mi cara y de mi piel

...ella me arranco la piel me dijo justo al final no quiero volverte a veeeer...

Que tal la foto? a mi me gusta! me habla mucho.

salio por error, salio bien, toda mi vida se basa en eso, por error, por impulso...no me quejo, pero a veces si me canso.

Basta de pretender entender, de ver las cosas como uno las quiere ver, no, las cosas son como son, no como las queremos ver.

Que linda ventana, tan sencilla, tan clarita.. tan ventana
pero no es solo una ventana, es una puerta, es un espacio de luz, es por donde entra y sale mi vida.... este cuadro me representa bien, supongo...

Mis emociones, mis expresiones...

No estoy inconforme con el resultado de lo de hoy, me lo esperaba.
No todo ha sido un golpe de mala suerte, pero yo no quiero ver mas alla de esa ventana, quiero que tu luz entre por ahi, pase la cortina y me ilumine el cuarto... ya llegara ese dia... hoy, te regale mi ventana...

Yo no sé lo que es el destino....

Personalmente, nunca fui alguien que haya creído en el destino, o que las cosas se dan por cierta razón...pero este último tiempo mi mundo cambió en 180º, aún soy un rockero que le gusta embriagarse, tocar guitarra y escuchar música, probablemente eso nunca cambie, pero ciertas "bases" que solía tener ahora no son más que polvo.

¿Que es esta fuerza que siento por dentro?, algo que me mueve y que me obliga a mantenerme en pié, como una especie de falsa fe en un premio....pero no sé supone que no creía en el destino?...porque siempre que estoy a punto de decir "basta", vuelvo a intentarlo?, mi viejo generalmente me putea por que dice que no sé aceptar un no por respuesta, y para ser sinceros es así. Cuando escuché "el necio", sentí que me describían, Silvio tiene razón, "será que la necedad parió conmigo, la necedad de lo que hoy resulta necio, la necedad de asumir al enemigo, la necedad de vivir sin tener precio"...VIVIR SIN TENER PRECIO, aquella frase resume lo que yo quiero, la felicidad no se compra, se la gana, a través de sufrimiento, de perseverancia y huevos!....Quisiera que esto último fuera verdad, pero dentro de 4 lo sabré. También está el coro, que dice "Yo no sé lo que es el destino, caminando fui lo que fui, allá Dios que será divino, yo me muero como viví"...Hoy por hoy me encuentro en una bronca interna, ya no sé si si o si no, lo único que aún mantengo es mi actitud de continuar todo hasta el final, y por primera vez, tengo miedo sobre el desenlace, pero no voy a dar marcha atrás. Sé que algo bueno saldrá de todo esto. Además hice una promesa, y yo soy de aquellos que cumplen, esa es una razón del porque siempre termino lo que empecé, y esta vez no será diferente...

Aún no entiendo como llegué a sentir esto, que a pesar de la distancia, cada día sigue creciendo más y más. Mi mente tiene que ocuparse en algo para poder mantener la calma. 2 meses, que pasó en esos 2 meses?, ni si quiera tenía planeado nada, al principio fue por recordar viejos tiempos, pero de a poco me di cuenta quien eres, y me gustó....dentro de poco se hará un año y aún sigo pensando que "no quisiera yo morirme sin tener algo contigo". Nunca fui alguien que creyera en el destino, pero me has probado más de una vez que aún tengo mucho que aprender.

Paciencia, que no se nada todo un mar para ahogarse en la orilla....