Te espero...

Hoy, se me vinieron esas ganas de escribir que uno simplemente no puede dejar pasar. Se me dió por seguir un consejo de un autor que admiro bastante: NO hay que escribir hasta que uno sienta que va a explotar. Y bueno hoy me siento así.

Esta entrada no se va a referir a sentimientos puros de amor, o de odio, de tristeza, y todos aquellos que los podría denominar "individuales". Esta entrada es para topar aquel tema que hace años me acosa, que generalmente es el que me pone de malas, y que en su gran parte me ha llevado a ser lo que hoy soy.

La sociedad, el mundo, el ser humano se está hundiendo en toda la inmundicia que el mismo ha creado, y la gente no se da cuenta. Tal vez porque no lo vea, aunque a veces me es difícil creer que sea así, o tal vez porque simplemente no le importa. No puedo entender cómo alguién puede pensar en comprarse su nuevo smartphone o la nueva consola de juegos mientras hay gente que vive con menos de un dolar. Algunos dirán como justificación "por necesidad", pero definamos necesidad. Acaso si no puedes ver videos en internet desde tu celular, vas a perder tu trabajo?, o si no puedes pasar pegado al facebook todo el día, vas a perder a tus amigos?. Muchos intentarán darle la vuelta a esta crítica y decir: "claro como si él tampoco lo hiciera". Mas aquellos que realmente me conocen saben cuanto desprecio tengo por el consumismo. Mis dos grandes "pecados" son la música y la bicicleta, que desgraciadamente están ligadas al dinero....pero actualmente que no lo está?, no intento justificarme ya que constantemente me recrimino por estos traspiés. 

Algo que no soporto es la indeferencia de la gente con la tierra, la pacha mama. No se dan cuenta que la estamos matando a pasos agigantados?, no les interesa poder vivir en un planeta donde se pueda respirar aire libre, disfrutar de paisajes tan hermosos que la imaginación del ser humano jamás podría haber concebido?. Parece que la sociedad piensa que el planeta tierra tan solo es un producto más que se puede botar a la basura y reemplazar por uno nuevo. Y lo que más me da iras, es ver que los jóvenes no quieran ver más allá de su espejo.

Si, lo jóvenes, de los cuales yo formo parte aún. Cuantas veces no me he preguntado ¿porqué no nací en otra época?, no me pidan que acepte las ideologías...si es que las tienen...de los más pequeños, se supone que ellos son el futuro de este mundo, y al menos como se presenta, vamos de mal en peor. Me parece normal que todos pasemos por la etapa del "burro", buscando nuestro puesto en la sociedad, cambiando de moda como de ropa interior, jugando a ser adultos....pero lo que no me parece es que se queden en esa etapa. Es normal que uno salga a embriagarse, a drogarse, a festejar semanas enteras. Pero no me parece que se queden estancados y solo se limiten a llevar esa forma de vida. Acaso no pueden mirar lo que hay a su alrededor?, Más de la mitad del planeta se muere de hambre, y hay gente que quiere dejar de comer?, personas que a duras penas tienen con que pasar un invierno, y gente que con un armario lleno de ropa, no tiene que ponerse?. Las ganas de desaparecer mientras escribo todo esto están presentes, pero no por depresión, ni melancolía, ni nada que se refiera a tristeza, si no por ira, desprecio, por la "emputadera" de ver todos los días gente que prefiere cagarse el cerebro con series estúpidas, a leer un buen libro, o disfrutar de una buena película, o salir a conocer el mundo.

Pero si hay algo que he comprendido, es que solo quejándome no voy a llegar a una solución. Esto lo aprendí en estos años en Francia. Es increíble ver como personas que pueden darse el lujo de tener dos o mas autos, de tener dos o más casas, de comprar lo último en moda y tecnología, digan que necesitan más. Me resulta inverosímil que con un sistema de educación tan bueno, dejen pasar lo años y las oportunidades por que no están "motivados". Palabra que me ha hartado después de estos dos años, y lo que más me duele es que la mayoría son buenos seres humanos, pero que simplemente no quieren salir de su sueño, no quieren enfrentar la realidad.

Nadie dice que sea fácil, o que va a ser lindo. Es normal que les de miedo, porque cuando uno abre los ojos, se da cuenta que está viviendo en medio de excrementos. Personalmente yo no sé cómo no me pude haber dado cuenta del hedor antes. Y lo que más me molesta es la impotencia que al principo sentía, impotencia de no poder hacer nada...pero siempre he sido alguién que busca la manera de no estancarse, odio tener que esperar, odio no poder avanzar, así que decidí empezar a utilizar a los medio que tengo a la mano para, además de gritar todo lo que tengo dentro, ver si puedo despertar algunas conciencias. Uno nunca sabe.....

Por lo pronto ahí queda...

sucks to have no alternative than this and I might even get in trouble for this but I feel like I've got no choice.

http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

this is pretty much how I've been feeling lately.

Now, I don't even think you'd even read this, now you're just somebody that I used to know and it kind of hurts.

Ciudades

Que tal si todo lo que soñamos no es mas que sueños?

si pensamos en huir, vender lo que tenemos por buscar el sueño de mantener alto el orgullo, poder valerse por uno mismo y cambiar esta rutina aburrida que no nos deja seguir, que nos promete que lo que hay al otro lado es realmente lo que buscamos y no es solo una ilusión.

Yo no quiero volver a empezar el mismo circulo vicioso en otro lugar y sentirme perdido, sentir que he perdido. Si todo cambia y sigue igual, por que dejar todo atrás? vale la pena el cambio abrupto por perseguir lo que parece un inmaduro impulso o es que realmente lo que tenemos no es lo que queremos?

No quiero decir que no se valorar lo que tengo, pero me aburre la ignorancia de la gente, mis complicaciones por no saber entender que no todos son como yo quisiera. Me aburre esta ciudad, por muy bonita que sea y digan lo que digan, no estamos aprovechandola a todo su potencial sin embargo no quiero creer que cuando haya reunido lo que me hace falta para irme lejos, me de cuenta que a donde llegue va a ser igual. que todo no es mas que un ideal que mi mente ha creado, con expectativas demasiado altas. Y sin embargo me repito que pesara mas al final no haber nunca fallado, que volver con las manos vacías.

Quien sabe, quizás lo que necesite y vaya a ser de mi este lejos y si ahora siento estas ganas de irme por algo debe ser. Todo pasa por algo y esa es otra de las cosas que quería renegar, mi estúpida pretensión por creer que tengo razón y puedo ver mas alla de las cosas.

I know Ive hurt some people in my life, some don't even talk to me anymore let alone look at me right in the eyes, to realize I'm not a bad guy, I'm just a regular dude, who thinks out of the box the get people on their nerves.

en fin, quería escribir eso en ingles... iba a continuar y no pude jaja ya regresare

y como lo prometi, con media cerveza dentro y media en la mano empezar a escupir pensamientos sin animo de ofender y peor aun sin ánimos de entretener, así que puedes ir por algo de tomar porque no me gusta que me interrumpan o cerrar la pagina y seguir con tu vida.

Hay tantas cosas por decir pero tan poco por hablar, que si la vida fuera una caricatura ya habría inventado una maquina para leer pensamientos. oh que útil seria!

Debato entre hablar, confesar y dejar salir todo lo que hay dentro de mi a riesgo de perder mas de lo que puedo ganar o simplemente empañarme con tantas ideas que quiezas con el tiempo se borren con optimismo y nuevos ideales.

No estoy donde quisiera estar pero tampoco quisiera no estar donde estoy. Tengo lo que quiero y quiero lo que tengo pero aspirar a un cambio no es malo, lo malo es no hacer nada por cambiar.

Tantas personas que herí, otras mas que me hirieron y yo no guardo rencor, solo ganas de hablar, oír y ser escuchado. darme un espacio, una oportunidad para explicar por que, todo tiene un por que.

Hoy aqiu y ahora hay dos personas con las que siento que debo hablar y no se puede, de hecho se puede, pero calvez no se debe así que no lo haré, jugare mi parte humana y me esconderé en el orgullo y todas esas banalidades perjudiciales para la salud. como la cerveza que me estoy tomando, salud!

Haberse jugado todas las fichas para enterarse que había otra movida no es divertido, pero es reconfortante. no soy prepotente ni arrogante, no soy obstinado ni pretencioso, solo sueno tener la razón comúnmente.

Asi que bueno, voy a idealizar la situación un poco.

Me encuentro parado allí viendo una arrugada foto (visualizalo en la cabeza) que saco de mi bolsillo derecho, los colores están mareados y y la foto no es técnicamente correcta mas lo que hay detrás de ella vale mas que cualquier cosa. En ella se ve una mujer de pelo negro, muy negro y liso, planeo encontrarme con ella y aunque no ha sido tanto tiempo desde que nos separamos y su imagen sigue viva dentro de mi, guardo una foto porq es divertido tener algo a que aferrarse.

En todo caso, camino por una poco concurrida calle donde de vez en cuando se oye algún ruido, nada interesante, tengo en mi cabeza una meta fija mas no un lugar a donde llegar, busco un bar, algo de música en paz y cerveza barata, no hay nada mejor que la cerveza barata, ojalá la cara supiera mejor. La mejor cerveza es la que paga el amigo, ahí les dejo el dato.

Bueno, he caminado unos minutos, no llevo la cuenta y no puedo sacar las ideas de mi cabeza.

He llegado donde quería llegar, ella no esta, por su puesto pero no es grave. Aun tengo un enredo de pensamientos.

Hoy dejo aquí y mñana continuo

Cambia....todo cambia...

Julio Numhauser escribió una bonita canción que fue interpretada por una de las voces más hermosas que hubo en la historia. "Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño"...Yo siento que no soy el mismo, estoy conciente de eso. Tal vez a mucha gente le moleste eso, o le incomode, y siento que debería disculparme por ello. Mas no tengo intenciones de volver a ser como antes, en escencia soy el mismo, estoy conciente que he cambiado ciertos hábitos, y actitudes hacia con los demás...Pero creo que ha sido para mejorar.

El nuevo capítulo que se ha abierto en mi vida promete ser interesante, no digo ni fácil, ni imposible...solo interesante. Me gustan los retos, en especial aquellos cuyas recompenzas valen la pena todo el esfuerzo dado. Hace poco esta nueva aventura dió comienzo, con una cálida y soleada introducción, cómo dandome un buen augurio para lo que se viene. Este tipo de oportunidades no siempre se dan en la vida, y pienso sacarle provecho de cualquier manera....You are not alone...

Me quiero disculpar también por haber dejado de dar noticias sobre mí, pero simplemente sentí la necesidad de alejarme de todo...no sé, tal vez en busca de paz interior, o para reflexionar sobre ciertos temas..por favor no me lo tomen a mal, pero por ahora necesito distancia. No sé cuando, pero volveré y aquellos que se queden sabrán que ha valido la pena. Para los demás, adiós y suerte en su vida.

Keep Pedaling

a quien escribo?

Empezare a escribir frias palabras que se calen en tus sordos oidos e intentare volver a llenar de mariposas tu cabeza tan solo porque hoy me has llamado escritor. Hare un esfuerzo enorme para salir de la pereza y buscar algo de inpiracion entre tantas ideas vagas que rondan mi cabeza.

Buscare pedazos de escritos que nunca tuvieron forma y te contare una historia para esta noche, que espero mañana hayas olvidado, porque las palabras que hoy te acallan, mañana no seran mas que vibraciones perdidas en el vacio espacio, la nada.

"luego empezare a tejer 'Te Quiero's en un papel y a barrel el querer con los pelos de un pincel" y esque este pedazo de cancion calza perfecto antes de aburrir de repetir fotos artisticamente erroneas que buscan sobresalir en un mar de competencias cada una mas ridicula que la anterior, pero para todo hay mercado, menos para quien no sale de sus cebeza preso en sus ideas.

Siendo tu mi fuente de inspiracion tanto tiempo, la estabilidad y la falta de conflicto han borrado en mi esas marcas tan absurdas de un pasado menos prospero y han sembrado una nueva esperanza. Hoy con un poco de miedo y sin muchas ganas retomo este proyecto para escribirte, no es que no quiera hacerlo, es que no sabia que podia hasta este momento que me doy cuenta que la inspiracion no se busca sino que llega, dejo a un lado el miedo de perderte y me concentro en lo que tengo, te tengo y me aferro a eso esperando crecer a tu lado.

Todo lo que veo ultimamente es tan monocromatico y cotidiano, si bien me produce cierta satisfaccion e impulsa a realizar obras -por asi llamarlas- no es suficiente y las ideas no llegan como deberian. A veces necesito un poco mas para empezar y mi timidez para relacionarme con las personas no me ayuda para nada.

Los recuerdos son solo recuerdos, que para bien o mal estan ahi, a mi lado, sin decir nada. Feliz de poder dejarlos asi, como recuerdos sin necesidad de revolverlos de vez en cuando. Sin embargo verme en el espejo, como he cambiado!, vestido como lo solia hacer unos meses atras revive en mi sentimientos que quiza con un poco espontaneidad se conviertan en una motivacion mas grande para empezar un proyecto mucho mas importante, cambar definitvamente mi vida y mantenerme a tu lado.

En la vida no existen los errores, de todo se aprende y hoy soy mejor de lo que fui ayer. Y esa persona que me hirio, cuando me hizo bien y tambien con lo mal, me cambio. Creo que a todos quienes estan a nuestro lado les debemos un poquito de nosotros, pero mas a quienes hemos dejado atras, que si alla quedaron, en el pasado es porque no debian seguir a nuestro lado pero definitvamente tuvieron que afectarnos en su momento, no como algo malo, sino mas bien como aprender a los golpes...

No se que mas decir, espero llegue pronto y me saque de aqui. hoy espero una mujer que me acompañe y si sigo escribiendo me volvere incomodo.

Buenas noches

puta

I'm going back to 505, if its a 7 hour flight or a 45 minute drive.. in my imagination you lie waiting on your side, with your hands between your thighs... y que pensar de esto? no se..

Cuando en tu boca no encuentras palabras es imposible decir lo que callas.. y yo que hce rato no escribia, hoy que lo intento me cuesta trabajo. Quizas es la gripa o el bloqueo mental de no dejar fluir tantas ideas acumuladas... depronto es estar bien pero querer estar mal para buscar una excusa para escribir y crear drama.

bueno, sere honesto ya me aburri. chao