IS THERE ANYBODY OUT THERE?

I think my story started as a normal kid with a normal childhood, like most of the kids. I was worried about going to the park to play soccer with my neighbours, I wanted to eat a lot of candy, and books were some weird objects that gown up people used to pass their time. My parents tried to induce me into the literary world in my early years, but my priorities at the time did not allowed reading. As I said before, I was not an odd kid that start a lecture habit since his early years. However, during my high school years, my relationship with books began with some pretty good lectures. Most of my teachers sent us these littles, yet awesome titles: “Los Bonsais Gigantes”, “El negocio de Papá” come to my mind, I really enjoyed those books. We also read some famous authors like Grabiel García Marquez, José Ortega y Gasset, Jules Verne, Ernest Hemingway, Javier Marias, Juan Rulfo, Rafael Chaparro, and the list can go on and on. Without noticing I became a reader, every month we had an incredible book dig into, and I was always anxious about the next one that was going to fall in my hands. It might seem that my lecture habit began in this years, but I did not read if it was not for homework. So naturally, when I was in vacations, I did not touch any books.

The story of how I started to read has three main parts; my teenage years, my search for what to do with my life after high school, and my years living in France.

 High School

            While all of these authors passed through my hands, the one that actually left me a seed of curiosity, a sensation that I was missing something important, that he had something else for me was Ernesto Sabato. I was in my third year of high school, and my literature teacher send us this tiny book, one hundred and twenty pages, called El Tunel. When I bought it, the first thing that came to my mind was: This is going to be really easy. It took me an afternoon the day before the lecture control to go through the whole book. But at the end of it, I felt something weird inside me. Until that day, no other writer was able to move my soul; when reading that book, sometimes it felt like he was talking about me and my thoughts. Until that moment, I was sure nobody would ever be able to understand me, ever.

  

Pre-France

            Still, my reader awaking was going to take a little longer. After high school, my head was having trouble deciding what should I do with my life as a professional. I always had this love for mathematics, and a lot of people made me think I was not cut for anything that has to do with words, or art. Obviously, these opinions, plus the pressure from my parents, made me take the decision of leaving everything and go to France to study aeronautics. I think it is obvious that, at the time, I have no idea how to speak, or write in French, as a result, I started studding the French at the Aliance Française in Quito. As usual, this feeling of not being understood by anybody was present all the time, but during a conversation about books, a classmate mentioned Sabato, and his trilogy: El Tunel, Sobre Héroes y Tumbas and Abbadon el Exterminador. This was a shock for me because the last time I heard from Sabato was in highschool, and the news about a trilogy that included El Tunel awoke a quench of curiosity about these two other unknown books. But fate had something else down the road for me; even thought I spend my last year looking for the second book, I could not find it anywhere.

France

        Leading us to the third part, after my conversation about this trilogy, and these two unknown books, I spent the rest of my time in my home country searching for them. I knew that Abbadon el Exterminador was in my house, but Sobre Héroes y Tumbas became my chimera. About a year and a half passed since the day I became aware of their existence, I was already in France, and since the only relatives I had near lived in Paris, I went there to spend the two week of holidays during Christmas. My uncles have a pretty large collection of books from all sorts of genres. My uncle is a geologist and my aunt is in charge of the research budget of the IPGP (Institut de Physique du Globe de Paris), they both work there. As you can Imagine there are a lot of scientific books, but also tons of novels. My aunt told me if I see any book I was interested in, she would let me read it, with the condition that I will return it after. So, I started to see if there where something that could call my attention. I can recall seeing some Russian books, Azimov, Geology, García Máquez, books for kids, I spend about 10 minutes when all of the sudden my sight just saw this brown book that stood out from the rest. I could not believe it, there it was: Sobre Héroes y Tumbas.

Obviously, I told her that I would take that book and as soon as I was in the train going back home, I started reading it. This was my beginning as an active reader, this specific book is my favorite until now. It is a really dense lecture, but it was a life changing experience; I fell in love with books since that day.

France was the perfect place for me to discover the reader inside me. The fact that I was alone, and I love to be alone, left me a lot of time to read. So, I continued acquiring books and devouring them. I spend 3 years reading almost every day, books became the perfect roommates for me. Nowadays I don’t have that much time to read the things I want to, but I consider myself lucky, I still have awesome teachers that send me other awesome readings.

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Yo también me canso.

Sentado, casi invisible a los ojos de la gente que pasa, en la vereda hay un perro que olfatea en busca de comida, junto a él su "dueño" quién parece estar en el mismo menester. Nunca antes había caído en cuenta que tan grande era la avenida, ni tampoco que tan frío podía llegar a ser el invierno parisino, si tal como lo leen, parisino. Una ciudad que vive en el sueño de muchos y en los bolsillos de otros, sinónimos de belleza, moda, lujo, arte, cultura, historia, y demás palabras que engrandecen su fama.

A pesar que no es muy común ver gente sentada en la vereda de un puente, de los muchos que atraviesan el Sena, nuestro amigo no resaltaba, parecía camuflado, parecía haber puesto pausa a su existencia y que tan solo fuera una parte más del puente, cómo una viga, o alguna columna, desagüe, o barandal. ¿Cómo llegó hasta ahí?, tal vez debería recoger sus pasos y decir como es que de pronto estaba a miles de kilómetros de casa, en un país con una lengua ajena, y una cultura totalmente chocante a la suya...pero no considero que sea tan importante. El punto es que estaba allí, sentado, tomándole el pulso a una ciudad que nunca descansa, que está siempre en apuros y que debe correr, no importa si ni si quiera sabe a donde, pero no puede tomárselo con calma, hay que apurarse! Esta probablemente fue una de las primeras impresiones que tuvo nuestro amigo al aterrizar...siempre hay que moverse, ser ágil, no estorbar a los demás, y llegar lo más rápido posible al destino deseado. Pronto comprendió que esto significaba una poca interacción social, sumergidos en aparatos inteligentes, la vida se la vive en internet estos días. La red ha pasado a ser medio donde todos pueden compartir sus ideas, y sus vidas...pero esto va más allá de lo que uno pensaría al principio, solo hace falta subir al metro y ver..tantos celulares, tantas tabletas, y tanta gente mirando hacia su mano, conversaciones que no van más allá del último modelo de iphone o carro que salió al mercado, o sobre cuanto se bebió la noche anterior y cuanto se beberá esta noche. Creo que aquel sujeto sentado entendió que los seres que lo rodeaban estaban tan llenos de vida como sus aparatejos de última moda. También veía como el tráfico crecía con cada minuto, eran las 4 de la tarde, y todo el mundo empieza a salir de sus trabajos...y de pronto el caos total, las calles colapsan y se ven interminables filas de autos que solo respiran enfurecidos mientras gruñen con ira, todo por avanzar unos pocos metros. De pronto una luz roja, fugaz, cae al piso...uno de los miles de tabacos que mantienen a esta ciudad funcionando, uno de los tantos vicios que mantienen feliz al pueblo, sexo droga y rock n roll....bueno casi. Pero lo más triste, es esa soledad que siente, y que nadie parece comprender, tan solo lo consideran raro. ¿Cómo es que no se puede adaptar?, la ciudad luz!...y él pensando en que todos deberían morir....A veces me canso de quere entenderle.

La vie....la triste y puta vie...

Tal vez el título evoque un paisaje gris y desolado...una tarde lluviosa de invierno en un Paris, no como lo pintan en las películas, si no tal cual es el resto del año....una ciudad tan viva y tan muerta. Historias tan increíbles que se esconden dentro de los muros que callados han visto pasar centurias y que ahora solo forman parte de una fachada que esconde el verdadero Paris actual.

Si, voy a pegarme con la ciudad porque me cae mal..pero también viene con un doble sentido todo esto. así que pilas!.


Un país del primer mundo, una ciudad con un sistema de transporte espléndido, calles "límpias", no hay niños en la calle, conciertos y librerías por doquier, el Louvre, el Arco, la Torre...y sin embargo tanta gente vacía. Zombies que esperan en los andenes para llegar al lugar de laburo, gente que no ve más allá de una pantalla de cristal líquido. Es deprimente la verdad, uno esperaría una sociedad avanzada de cultura sin igual, de respeto y tolerancia....los días han pasado..meses...pero no cambia, esta situación no cambia, y por más que busco salidas en cualquier lugar, puerta, ventana, sótano, baño, etc...siempre llego a un muro que no me deja pasar...un muro que no se puede atravesar sin la llave que abre la única puerta que tiene una ventana donde se ve el otro lado....han sido meses difíciles. La música de desenlace empieza a oírse a lo lejos, puede que yo esté parado pero la vida sigue...la vida no espera...la vida mantiene su compás y uno tiene que adaptarse a los tiempos....

pero yo no sé adaptarme....

Mundo

Salimos de casa un poco tarde, como de costumbre cuando el tiempo de uno depende de otras personas. Humanamente espere calmado, tal vez por decencia o respeto aun cuando el irrespetado era yo. Tomamos la carretera y discutimos un poco. El se veía sereno y se notaba el animo que tenia por ir a escalar. Ella un poco mas tímida se escondía en el asiento del pasajero detrás de una, digamos, falsa sonrisa que delataba su falta de confianza. Entendible.
Y bien, llegamos al lugar, lo de siempre. Gente extraña, gente rara y gente normal. Volver a ver a los amigos después de algunos meses y una u otra carta ridícula y innecesariamente digitalizada las cosas parecían no haber cambiado, mas sin embargo yo soy otro, ellos son otros pero la esencia queda y aun nos entendemos. Entre risas y desafíos nos atrevimos a explorar la pared, ella un poco incomoda todavía, todo era extraño y los ánimos no le sobraban.
Llego la hora de despedirse y cada quien seguir en su cuento, una falsa promesa de verse pronto, no porque no fuese algo que no quisiéramos cumplir, sino porque en el fondo sabemos que era casi imposible de que suceda.
Habia una vaca, no se que relevancia tiene, pero había una vaca, quizá la culpa es de la vaca.. en fin.

Tomamos las cosas, nos despedimos de la vaca y alegremente encendimos el auto para devolvernos por donde vinimos.

En el camino nos dimos espacio para pensar en lo que había sucedido. Yo por mi parte alegre de reencontrarme con mis amigos. Amigos que uno cree perdidos porque... porque es mi culpa, suelo ser así y no me estoy excusando, me estoy reclamando. Pero amigos que lo quieren a uno y no tienen miedo de decirlo, que de vez en cuando llenan el correo con unas pocas palabras pero no necesitan escribir tanto para decir mucho. Todo eso pesa al final, las propuestas, los planes y el apoyo. La distancia es poco y aun así, me quejo de este mundo en el que vivimos. Lleno de falsedades y gente absurda. Gente que lo insulta a uno por ser cortes. Yo me ofendo con esa gente, de pronto no debería pararle bolas a eso y seguir mi vida, al fin y al cabo soy yo quien hizo bien, pero como es posible que saliendo de la casa, voy detrás de un carro y hago un pequeño desvio para evitar el resalto en la vía pero disminuyo la velocidad para que el carro que va adelante y lleva la vía, siga y de repente la mujer que viaja en el asiento del pasajero, que me sorprende mas que sea mujer, me hace un gesto queriendo decir cobarde o marica porque no los cerré ni los hice frenar, porque fui éticamente correcto y respete su vía.... Ese es el mundo en el que vivimos, donde la gente muere a diario y no porque hay gente que mata, sino porque hay gente que deja morir. Porque es mas fácil voltear la cabeza que extender el brazo.

Chapter 2....

Bueno, este primer capítulo en europa ha sido bastante "movido". Perdón por haberme desaparecido, pero he sentido la necesidad de alejarme un poco de todo..y todos....Ahora volveré a escribir, pero desde otro punto de vista, esto años me han seguido enseñando cosas las cuales quiero compartirlas.

Salud y anarquía para todos :)

Te espero...

Hoy, se me vinieron esas ganas de escribir que uno simplemente no puede dejar pasar. Se me dió por seguir un consejo de un autor que admiro bastante: NO hay que escribir hasta que uno sienta que va a explotar. Y bueno hoy me siento así.

Esta entrada no se va a referir a sentimientos puros de amor, o de odio, de tristeza, y todos aquellos que los podría denominar "individuales". Esta entrada es para topar aquel tema que hace años me acosa, que generalmente es el que me pone de malas, y que en su gran parte me ha llevado a ser lo que hoy soy.

La sociedad, el mundo, el ser humano se está hundiendo en toda la inmundicia que el mismo ha creado, y la gente no se da cuenta. Tal vez porque no lo vea, aunque a veces me es difícil creer que sea así, o tal vez porque simplemente no le importa. No puedo entender cómo alguién puede pensar en comprarse su nuevo smartphone o la nueva consola de juegos mientras hay gente que vive con menos de un dolar. Algunos dirán como justificación "por necesidad", pero definamos necesidad. Acaso si no puedes ver videos en internet desde tu celular, vas a perder tu trabajo?, o si no puedes pasar pegado al facebook todo el día, vas a perder a tus amigos?. Muchos intentarán darle la vuelta a esta crítica y decir: "claro como si él tampoco lo hiciera". Mas aquellos que realmente me conocen saben cuanto desprecio tengo por el consumismo. Mis dos grandes "pecados" son la música y la bicicleta, que desgraciadamente están ligadas al dinero....pero actualmente que no lo está?, no intento justificarme ya que constantemente me recrimino por estos traspiés. 

Algo que no soporto es la indeferencia de la gente con la tierra, la pacha mama. No se dan cuenta que la estamos matando a pasos agigantados?, no les interesa poder vivir en un planeta donde se pueda respirar aire libre, disfrutar de paisajes tan hermosos que la imaginación del ser humano jamás podría haber concebido?. Parece que la sociedad piensa que el planeta tierra tan solo es un producto más que se puede botar a la basura y reemplazar por uno nuevo. Y lo que más me da iras, es ver que los jóvenes no quieran ver más allá de su espejo.

Si, lo jóvenes, de los cuales yo formo parte aún. Cuantas veces no me he preguntado ¿porqué no nací en otra época?, no me pidan que acepte las ideologías...si es que las tienen...de los más pequeños, se supone que ellos son el futuro de este mundo, y al menos como se presenta, vamos de mal en peor. Me parece normal que todos pasemos por la etapa del "burro", buscando nuestro puesto en la sociedad, cambiando de moda como de ropa interior, jugando a ser adultos....pero lo que no me parece es que se queden en esa etapa. Es normal que uno salga a embriagarse, a drogarse, a festejar semanas enteras. Pero no me parece que se queden estancados y solo se limiten a llevar esa forma de vida. Acaso no pueden mirar lo que hay a su alrededor?, Más de la mitad del planeta se muere de hambre, y hay gente que quiere dejar de comer?, personas que a duras penas tienen con que pasar un invierno, y gente que con un armario lleno de ropa, no tiene que ponerse?. Las ganas de desaparecer mientras escribo todo esto están presentes, pero no por depresión, ni melancolía, ni nada que se refiera a tristeza, si no por ira, desprecio, por la "emputadera" de ver todos los días gente que prefiere cagarse el cerebro con series estúpidas, a leer un buen libro, o disfrutar de una buena película, o salir a conocer el mundo.

Pero si hay algo que he comprendido, es que solo quejándome no voy a llegar a una solución. Esto lo aprendí en estos años en Francia. Es increíble ver como personas que pueden darse el lujo de tener dos o mas autos, de tener dos o más casas, de comprar lo último en moda y tecnología, digan que necesitan más. Me resulta inverosímil que con un sistema de educación tan bueno, dejen pasar lo años y las oportunidades por que no están "motivados". Palabra que me ha hartado después de estos dos años, y lo que más me duele es que la mayoría son buenos seres humanos, pero que simplemente no quieren salir de su sueño, no quieren enfrentar la realidad.

Nadie dice que sea fácil, o que va a ser lindo. Es normal que les de miedo, porque cuando uno abre los ojos, se da cuenta que está viviendo en medio de excrementos. Personalmente yo no sé cómo no me pude haber dado cuenta del hedor antes. Y lo que más me molesta es la impotencia que al principo sentía, impotencia de no poder hacer nada...pero siempre he sido alguién que busca la manera de no estancarse, odio tener que esperar, odio no poder avanzar, así que decidí empezar a utilizar a los medio que tengo a la mano para, además de gritar todo lo que tengo dentro, ver si puedo despertar algunas conciencias. Uno nunca sabe.....

Por lo pronto ahí queda...

sucks to have no alternative than this and I might even get in trouble for this but I feel like I've got no choice.

http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

this is pretty much how I've been feeling lately.

Now, I don't even think you'd even read this, now you're just somebody that I used to know and it kind of hurts.

Ciudades

Que tal si todo lo que soñamos no es mas que sueños?

si pensamos en huir, vender lo que tenemos por buscar el sueño de mantener alto el orgullo, poder valerse por uno mismo y cambiar esta rutina aburrida que no nos deja seguir, que nos promete que lo que hay al otro lado es realmente lo que buscamos y no es solo una ilusión.

Yo no quiero volver a empezar el mismo circulo vicioso en otro lugar y sentirme perdido, sentir que he perdido. Si todo cambia y sigue igual, por que dejar todo atrás? vale la pena el cambio abrupto por perseguir lo que parece un inmaduro impulso o es que realmente lo que tenemos no es lo que queremos?

No quiero decir que no se valorar lo que tengo, pero me aburre la ignorancia de la gente, mis complicaciones por no saber entender que no todos son como yo quisiera. Me aburre esta ciudad, por muy bonita que sea y digan lo que digan, no estamos aprovechandola a todo su potencial sin embargo no quiero creer que cuando haya reunido lo que me hace falta para irme lejos, me de cuenta que a donde llegue va a ser igual. que todo no es mas que un ideal que mi mente ha creado, con expectativas demasiado altas. Y sin embargo me repito que pesara mas al final no haber nunca fallado, que volver con las manos vacías.

Quien sabe, quizás lo que necesite y vaya a ser de mi este lejos y si ahora siento estas ganas de irme por algo debe ser. Todo pasa por algo y esa es otra de las cosas que quería renegar, mi estúpida pretensión por creer que tengo razón y puedo ver mas alla de las cosas.

I know Ive hurt some people in my life, some don't even talk to me anymore let alone look at me right in the eyes, to realize I'm not a bad guy, I'm just a regular dude, who thinks out of the box the get people on their nerves.

en fin, quería escribir eso en ingles... iba a continuar y no pude jaja ya regresare

y como lo prometi, con media cerveza dentro y media en la mano empezar a escupir pensamientos sin animo de ofender y peor aun sin ánimos de entretener, así que puedes ir por algo de tomar porque no me gusta que me interrumpan o cerrar la pagina y seguir con tu vida.

Hay tantas cosas por decir pero tan poco por hablar, que si la vida fuera una caricatura ya habría inventado una maquina para leer pensamientos. oh que útil seria!

Debato entre hablar, confesar y dejar salir todo lo que hay dentro de mi a riesgo de perder mas de lo que puedo ganar o simplemente empañarme con tantas ideas que quiezas con el tiempo se borren con optimismo y nuevos ideales.

No estoy donde quisiera estar pero tampoco quisiera no estar donde estoy. Tengo lo que quiero y quiero lo que tengo pero aspirar a un cambio no es malo, lo malo es no hacer nada por cambiar.

Tantas personas que herí, otras mas que me hirieron y yo no guardo rencor, solo ganas de hablar, oír y ser escuchado. darme un espacio, una oportunidad para explicar por que, todo tiene un por que.

Hoy aqiu y ahora hay dos personas con las que siento que debo hablar y no se puede, de hecho se puede, pero calvez no se debe así que no lo haré, jugare mi parte humana y me esconderé en el orgullo y todas esas banalidades perjudiciales para la salud. como la cerveza que me estoy tomando, salud!

Haberse jugado todas las fichas para enterarse que había otra movida no es divertido, pero es reconfortante. no soy prepotente ni arrogante, no soy obstinado ni pretencioso, solo sueno tener la razón comúnmente.

Asi que bueno, voy a idealizar la situación un poco.

Me encuentro parado allí viendo una arrugada foto (visualizalo en la cabeza) que saco de mi bolsillo derecho, los colores están mareados y y la foto no es técnicamente correcta mas lo que hay detrás de ella vale mas que cualquier cosa. En ella se ve una mujer de pelo negro, muy negro y liso, planeo encontrarme con ella y aunque no ha sido tanto tiempo desde que nos separamos y su imagen sigue viva dentro de mi, guardo una foto porq es divertido tener algo a que aferrarse.

En todo caso, camino por una poco concurrida calle donde de vez en cuando se oye algún ruido, nada interesante, tengo en mi cabeza una meta fija mas no un lugar a donde llegar, busco un bar, algo de música en paz y cerveza barata, no hay nada mejor que la cerveza barata, ojalá la cara supiera mejor. La mejor cerveza es la que paga el amigo, ahí les dejo el dato.

Bueno, he caminado unos minutos, no llevo la cuenta y no puedo sacar las ideas de mi cabeza.

He llegado donde quería llegar, ella no esta, por su puesto pero no es grave. Aun tengo un enredo de pensamientos.

Hoy dejo aquí y mñana continuo

Cambia....todo cambia...

Julio Numhauser escribió una bonita canción que fue interpretada por una de las voces más hermosas que hubo en la historia. "Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño"...Yo siento que no soy el mismo, estoy conciente de eso. Tal vez a mucha gente le moleste eso, o le incomode, y siento que debería disculparme por ello. Mas no tengo intenciones de volver a ser como antes, en escencia soy el mismo, estoy conciente que he cambiado ciertos hábitos, y actitudes hacia con los demás...Pero creo que ha sido para mejorar.

El nuevo capítulo que se ha abierto en mi vida promete ser interesante, no digo ni fácil, ni imposible...solo interesante. Me gustan los retos, en especial aquellos cuyas recompenzas valen la pena todo el esfuerzo dado. Hace poco esta nueva aventura dió comienzo, con una cálida y soleada introducción, cómo dandome un buen augurio para lo que se viene. Este tipo de oportunidades no siempre se dan en la vida, y pienso sacarle provecho de cualquier manera....You are not alone...

Me quiero disculpar también por haber dejado de dar noticias sobre mí, pero simplemente sentí la necesidad de alejarme de todo...no sé, tal vez en busca de paz interior, o para reflexionar sobre ciertos temas..por favor no me lo tomen a mal, pero por ahora necesito distancia. No sé cuando, pero volveré y aquellos que se queden sabrán que ha valido la pena. Para los demás, adiós y suerte en su vida.

Keep Pedaling

a quien escribo?

Empezare a escribir frias palabras que se calen en tus sordos oidos e intentare volver a llenar de mariposas tu cabeza tan solo porque hoy me has llamado escritor. Hare un esfuerzo enorme para salir de la pereza y buscar algo de inpiracion entre tantas ideas vagas que rondan mi cabeza.

Buscare pedazos de escritos que nunca tuvieron forma y te contare una historia para esta noche, que espero mañana hayas olvidado, porque las palabras que hoy te acallan, mañana no seran mas que vibraciones perdidas en el vacio espacio, la nada.

"luego empezare a tejer 'Te Quiero's en un papel y a barrel el querer con los pelos de un pincel" y esque este pedazo de cancion calza perfecto antes de aburrir de repetir fotos artisticamente erroneas que buscan sobresalir en un mar de competencias cada una mas ridicula que la anterior, pero para todo hay mercado, menos para quien no sale de sus cebeza preso en sus ideas.

Siendo tu mi fuente de inspiracion tanto tiempo, la estabilidad y la falta de conflicto han borrado en mi esas marcas tan absurdas de un pasado menos prospero y han sembrado una nueva esperanza. Hoy con un poco de miedo y sin muchas ganas retomo este proyecto para escribirte, no es que no quiera hacerlo, es que no sabia que podia hasta este momento que me doy cuenta que la inspiracion no se busca sino que llega, dejo a un lado el miedo de perderte y me concentro en lo que tengo, te tengo y me aferro a eso esperando crecer a tu lado.

Todo lo que veo ultimamente es tan monocromatico y cotidiano, si bien me produce cierta satisfaccion e impulsa a realizar obras -por asi llamarlas- no es suficiente y las ideas no llegan como deberian. A veces necesito un poco mas para empezar y mi timidez para relacionarme con las personas no me ayuda para nada.

Los recuerdos son solo recuerdos, que para bien o mal estan ahi, a mi lado, sin decir nada. Feliz de poder dejarlos asi, como recuerdos sin necesidad de revolverlos de vez en cuando. Sin embargo verme en el espejo, como he cambiado!, vestido como lo solia hacer unos meses atras revive en mi sentimientos que quiza con un poco espontaneidad se conviertan en una motivacion mas grande para empezar un proyecto mucho mas importante, cambar definitvamente mi vida y mantenerme a tu lado.

En la vida no existen los errores, de todo se aprende y hoy soy mejor de lo que fui ayer. Y esa persona que me hirio, cuando me hizo bien y tambien con lo mal, me cambio. Creo que a todos quienes estan a nuestro lado les debemos un poquito de nosotros, pero mas a quienes hemos dejado atras, que si alla quedaron, en el pasado es porque no debian seguir a nuestro lado pero definitvamente tuvieron que afectarnos en su momento, no como algo malo, sino mas bien como aprender a los golpes...

No se que mas decir, espero llegue pronto y me saque de aqui. hoy espero una mujer que me acompañe y si sigo escribiendo me volvere incomodo.

Buenas noches

puta

I'm going back to 505, if its a 7 hour flight or a 45 minute drive.. in my imagination you lie waiting on your side, with your hands between your thighs... y que pensar de esto? no se..

Cuando en tu boca no encuentras palabras es imposible decir lo que callas.. y yo que hce rato no escribia, hoy que lo intento me cuesta trabajo. Quizas es la gripa o el bloqueo mental de no dejar fluir tantas ideas acumuladas... depronto es estar bien pero querer estar mal para buscar una excusa para escribir y crear drama.

bueno, sere honesto ya me aburri. chao

vidas

Que dificil es a veces volver a construir algo luego de haberlo desarmado por completo. Encontrarse en un punto donde no sabes desde donde mirarte y replantear la situacion una y otra vez no resuelve nada.

Las dudas se transforman en ganas de seguir avanzando y sin embargo no es suficiente. Todo lo que tienes por ofrecer no basta para llenar nada de lo que planeas y aun asi te cuestionas si lo que haces lo haces por impresionar o simplemente por ser tu.

Hasta que punto esta bien desbaratar todo, replantear y volver a empezar? o debemos continuar con las cosas como estan y aprender a vivir en conformidad.
Que de lo que es te hace feliz y que no? y los amigos? donde quedan los amigos, el valor de la amistad y el apoyo que asumiste te brindarian en respuesta a tu lealtad donde fue?

A veces creo que ser tan egoista no esta tan mal y que uno no siempre esta equivocado sino que los de afuera deben cambiar.

Otra vez sumido en una falsa y absurda depresion por estar a costumbrado a estar ocupado. Porque por mas amigos que sean, el internet es frio y un abrazo o unas palabras de apoyo no tienen tanto peso como una sincera mirada. Extraño a quienes verdaderamente considero mis amigos, mi apoyo, lejos o cerca quisiera estuvieran aqui.
Y luego de convencerme a no creer mas en el amor y todas esas curiosidades por asi llamarlas, cursis pensamientos y estupidas sonrisas han vuelto, arrastrando el peso de mi pasado sin importarles el hecho que el pasado es un lugar donde no podemos volver y que gracias a la vida ya no vivimos alli. Lo importante es el aqui y ahora y parece no ser suficiente.

Dias

Tengo miedo de su decision, al fin y al cabo es el mundo en contra de nosotros, es su vida y su familia y yo... yo tan solo soy yo, un hombre, que hoy te puede prometer la luna pero la vida es asi y quizas no estemos para el otro por siempre, pero la familia se puede casi asegurar que te apoyara y estara contigo hasta el final de los dias... Me parece extraño porque es la misma familia quien deberia entendernos y apoyarnos sea cual sea la decision que tomemos, pero somos humanos y no todo sale como quisieras, mas siempre es como deberia ser y hay cosas que no podemos entender.

Solo sigue tu corazon, dejate guiar y no mires atras, se feliz que yo entendere sea cual sea tu decision y me alegrare por ti, lo unico que quiero es verte feliz.

I die a little inside..

everytime your finger tips softly touched my face.

everytime I forget what i was about to say.

everytime the urge to call you 'baby' ends up in nothing.

roxxie

Agoviado del trabajo, aburrido de ver rostros decidi tomar la bicicleta y dar un corto paseo nocturno. No sabia hasta donde seria capaz de llegar, solo empezaria a pedalear limpiando mi mente y disfrutando del paisaje nocturno que no cambia mucho del diurno a decir verdad.

Pase la misma ruta que suelo tomar todos los dias y aun no era suficiente para mi asi que segui. Tenia un objetivo claro y seria facil conseguirlo si mantenia la idea firme.

Un poco mas llena de lo que esperaba, se encontraba la ciudad, quizas es por la hora, aun era temprano pero en fin. Un viaje sereno y entretenido, no lograba despejar mi mente como pense que lo haria, pero es que no podia pensar en otra cosa que no fuera mi destino, me preocupe un poco por el regreso, pero a la final no importa el tiempo sino el viaje.

Llegue, parado frente a su puerta intente tocar, pero no me encontraba dentro de mi. Pienso que fue el miedo quien me detuvo, para bien o para mal, de hacer visita esa noche. Aun emocionado por lo difetente de la bicicleta retome mi camino y me dirigi de vuelta a casa, ahora pensaba no en una meta, no en una promesa. La forma mas simple del ciclismo, solo lo basico, entre tropiezos y comienzos torpes, es lo mas diferente pero entretenido que he hecho ultimamente. Que manera de salir de la rutina. Creo que mi nueva rutina sera salir de la rutina, tomar la bicicleta y empezar a buscar nuevos caminos donde no este sino yo, ella y algo de musica de fondo.

Salidas

"There is only one serious question. And that is:Who knows how to make love stay?Answer me that and I will tell you whether or not to kill yourself.Answer me that and I will ease your mind about the beginning and end of time" One, La Dispute.

Alguna gente en serio logra salirse de este rollo y crear algo distinto. -crear-
Me parece impresionante la manera en que algunas cosas impactan en uno, emociones, sentimientos, sensaciones.. y nada es fisico, sorprendente.
Hoy a manera de opinion, solo desahogarme. que bien saber que no soy el unico que me siento asi, soy parte de un legado oscuro y relegado.. en fin, soy uno mas de los unos menos, que bien.

Que bien se siiente dejar pasar, mirar y observar y no sentir. Alzar la cabeza, abrir bien los ojos, tomar una bocanada de aire y aun asi no comprenderas que hay en mi cabeza.
Mundos alternos, dos realidades como las del texto, que solo coinciden en posicion pero no en relacion cambian sin avisar.

La fuerza de querer, es la fuerza de poder. Estos dias me he valido de recursos, gente que piensa fuera del frasco donde nos mantienen encerrados, oh que bien se siente.

Hay gente que simplemente esta en otro nivel. completamente lejos de nosotros los comunes.
les recomiendo que apenas tengan un tiempito le den una buscada a la serie del 1 al 10 de La Dispute, escuchen y lean... les aseguro que lo minimo que sucedera es que lo disfruten.

Me gusta tu cara

Esta sociedad es extraña. Sali por ahi, mejor dicho, a dar vueltas en la universidad buscando gente que se dejara tomar una foto con un bigote de mentiras. la mayoria acepto, pero hubo unos cuantos que se negaron mas los que huyeron con miedo. Otro tanto preguntaba asustados que que haria con la foto y me pongo a pensar, que estamos haciendo mal?

El problema es de la gente que tiene verguenza de mostrarse como es y les da miedo salir publicamente ya sea en una publicacion, un periodico, en fin. salir por ahi o es la sociedad la culpable de hacernos sentir verguenza de quienes somos con sus estigmas y sus prejuicios?

Metido en el cuento de la fotografia, mas precisamente el retrato, he investigado y leido varios blogs, norteamericanos en su mayoria que giran al rededor de este nuevo ''movimiento vintage'' donde los jovenes se ven identificados con lo antiguo, las fotografia analoga, el ser despreocupado y las ropas clasicas enredados en un toque de modernidad e internet. Por que mucha gente se deja fotografiar sin mayor problema y a nosotros nos cuesta tanto, al fin y al cabo es la cara que nos toco y no podemos hacer nada al respecto, si no nos gusta pues venden bolsas de papel o podemos quedarnos encerrados en casa.

Otro de los aspectos que me preocupa, he escuchado historias y visto algunas con mis propios ojos donde fotografos se han metido en problemas por hacer lo suyo, tomar fotos. Si todo esta a la vista, en que cambia tenerlo en digital o en papel? absurdo. No es que idealice norteamerica / Europa ni mucho menos y seguramente haya hay los mismos problemas, quizas peores por la relacion de los tamanos de las ciudades etc, pero creo que podemos aprender un poco de ellos, ser un mundo mas global en ese aspecto y si ellos tienen cosas que comunicarnos y mostrar al mundo, por que no salir nosotros en imagenes y mostrarnos como somos, no tenemos nada para perder o si?

La carta, otra.

''Y asi, Roberto le escribio una carta que ella no recibiria. Perdida en el correo, el sobre no llegaria a las manos de su amor, ella jamas se iba a enterar de lo que el tenia para contarle..''

Se que empezaba algo asi:
''Mi querida, nadie podria saber lo que senti al verte en otra persona, saber que eres especial y unica no basto para encontrar tu reflejo en un personaje diferente. Sus manos sobre la cara de su esposo, el mismo tacto de tus palmas sobre mis mejillas lo pude sentir a travez de la pantalla y fue la manera en que lograste convencerme que me querias, los mismos besos, actuados o no, eras tu quien me besaba...''

La carta continuaba, extensa, pero Roberto siempre procuraba mantener la pasion en su manera de escrbirle.

"Todo este tiempo se me ha hecho eterno pero de no verte quiza me acostumbre a estar sin ti, ahora se que no volveras a ser mia jamas e increiblemente eso no es lo que mas me duele. Es pensar que no defendiste lo nuestro. Es que nada de lo que dijiste sentir concuerda con tu manera de actuar"

Pero el no queria sonar como si le estuviera haciendo un reclamo, ella era mucho mas que algo pasajero para el y lo ultimo que queria era pelear, recordaba lo ultimo que le dijo, -no quiero olvidarte sino regalame una sonrisa porque asi es como te quiero ver cuando te recuerde-. Y bueno, entre acordes y el clima frio, las palabras se escabullian y la carta continuaba.

"Hoy que estas de vuelta en la ciudad, como me gustaria llamarte. Necesito verte, tenerte, besarte. Cuantas veces soñe que regresabas, cuantas mas imagine que seria yo la primera persona quien vieras en el terminal. Quisiera este dia nunca hubiera llegado porque extrañar a alguien local es mucho mas duro, mas si sabes que con una llamada todo cambiaria, para bien o para mal, todo seria diferente."


''Como pudiste alejarte tan facilmente, cortar todo tipo de comunicacion.." se preguntaba Roberto, las ideas lo atormentaban, -words like swords- se repetia, cambiaba el tema de la carta y se hechaba la culpa.

"Pensar que quiza fui yo quien te alejo, que hice algo que, no se, te pusiera en contra mio, celos, rabia, muchas cosas podrian afectar tu percepcion a la distancia. Ahora que hemos dejado de hablar, me sigo preguntando en que fallamos. Creia que al volver todo seria como tendria que ser, pensandolo bien, asi fue, todo es como tendria que ser, tu sin mi. Pense que hablariamos, mi padre siempre me dijo que hablando se resuelven las cosas, convencido te deje partir guardando la esperanza de razonar a tu regreso, pero quien razona con el corazon? nadie."

Me siento mal por el pobre Roberto, tanto que decir y no tener nadie quien le escuche, es una carga sobre sus hombros que seguramente le cueste trabajo soportar. Me imagino que sentira cuando luego de meses eternos de esperar una respuesta no consiga tener siquiera una idea de lo que pasaba por la cabeza de su pequeña princesa.

Ahogado en bares, bailando solo al compas de canciones que escribe en su libreta para no olvidar, Roberto no volvio a saber de ella. Y aun la recuerda en las noches de soledad, la culpa de ser quien es, pero al rato una lagrima acalla esa rabia. Roberto toma la manga de su camisa y se seca la cara, ha salido el sol y no puede quedarse en casa todo el dia, hay un mundo por ser descubierto.




Tu sin mi