martes, 24 de mayo de 2011

Salir, vivir, el rollo de siempre...

Ya he perdido la cuenta de los meses, es más nunca los conté, de cuanto tiempo ya llevo aquí en Francia.

A veces extraño la cotidianidad de ver todas esas caras que me acompañaron durante varios años...mas mentiría si no les digo que estoy feliz, que espero con ansias la hora de finalmente cortar todas mis cadenas y volar...ir a donde el corazón le de la gana, ser el dueño de mi camino y solo vivir....


Mientras tenga una guitarra, una bici, y mi música puedo estar tranquilo.

viernes, 13 de mayo de 2011

Melan-lcoholic rock

Extraña mezcla de sentimientos, escuchar musica y sentirla tan adentro de mi, sin embargo no poder relacionarla conmigo, es algo que hasta ahora no habia experimentado.

Canciones tan profundas, tan melancolicas, pero...
No se hasta que punto debo buscarle la coneccion, o cambio de cancion y me identifico con lo actual...

basta de escribir en codigo

martes, 10 de mayo de 2011

Ilusiones rotas

Ilusiones rotas que no tengo manera de reparar, me pesa la cabeza, llena de pensamientos, el pecho me duele por los sentimientos que me atraviesan el corazon como espadas y la salida que encuentra mi testarudo ser para los agoviantes momentos de soledad es repetir una y otra vez esa melancolica cancion, cansada de sonar en mi hasta el punto de haber perdido todo sentido.

Son los momentos que no estoy solo, sino rodeado de la poca gente que algo de afecto siente por mi, cuando puedo hacer otras cosas, dejar escapar una risa, quizas solo una sonrisa que luego se vera opacada por otro triste de recuerdo.

El tiempo pasa demasiado lento y todo se hace mas fuerte y pesado, empezando por la tristeza, curioso porque todo empieza muy bien, luego viene lo fuerte, que nos impacta de tal manera que deja huellas en la piel para por fin, descanzar.

Que mas queda por hacer, voy a sentarme a esperar, no puedo evitar pensar en lo peor, atraer lo negativo, has dicho? no se, no se nisiquiera en que creer, pero guardar esperazas para que terminen en ilusiones rotas... otra vez....

jueves, 5 de mayo de 2011

mal olor

Apesta, apesta no tener a donde escapar mas que mi mente, es el lugar mas seguro y mas amigable que conosco, pero no puedo interactuar sino conmigo mismo y no me basta.
Necesito un lugar a parte, alejado pero con mas organismos.

Quiero un cambio, pero no lo hayo, se me ha salido ya de las manos la situacion y no controlo lo que siento, lo q antes me servia para refugiarme ya no me satisface. Y aqui estoy, perdiendo el tiempo, tirado en un sofa rodeado de gente q no conosco, que tambien pierden el tiempo, nadie habla con nadie, unos duermen, yo escucho la misma cancion una y otra vez.

Las ganas de pelear me agovian, busco una excusa para reventar, nuestra situacion apesta, no siento que sienta lo que digo, pero lo quiero sentir, me he forzado mucho. que importa, tu nisiquiera leeras esto..
sin embargo te quiero, pero no se que pesa mas. Espero resolver la situacion, espero salir de esta

martes, 3 de mayo de 2011

de vuelta, lo viejo

Hoy regreso a las letras luego de mucho tiempo sin lograr escribir nada, con ganas si, mucho q contar pero me habia faltado fuera e impulso para hacerlo, hoy sin embargo quiero hablar, contar lo que me pasa y liberarme un poco de la tension que traen los problemas que a la final nisiquiera son problemas, pero son todo lo que tengo.

Son dias como hoy en los que me escondo en los rincones mas comodos de mi mente y busco cualquier excusa para evadir lo que me preocupa, pienso vagamente en cualquier situacion que me llame la atencion y escondo mi temor y todo lo que siento en sonrisas vacias y gestos amables con la gente, como muchos q me conocen se daran cuenta, me pierdo en un pequeno universo donde simplemente dejo de escuchar a la gente y el mundo al rededor mio desaparece para sumergirme en ideas felices.

sin embargo dentro de este pekeno universo, estos momentos de despiste y alegria tengo mis altibajos, cuando yo mismo me traiciono y sin buscarla la encuentro, su recuerdo reluce y su imagen tan clara aparece de las sombras, con que sentido? aun no lo se, atormentarme un poco y soportar la melancolia de la vida de una manera diferente. Ya en ese estado me cuesta trabajo volver a dejar ir su imagen y empiezo a pensar siempre en blanco y negro recordandome cada instante que podria pasar y que no.
Hacer esto me desmotiva, luego de varias decepciones, he optado por no imaginar nada de lo que podria o no pasar ya que cada vez que uno visulaiza una situacion en la cabeza y se hace a la idea de como va a ser, sucede absolutamente lo contrario genrando asi otro vacio. Ahora es mas facil para mi ser un poco mas nihilista, saber que lo que sera sera y que todo pasa por algo pero esto me trae otro conflicto. No se que hacer si avanzar, buscarle solucion y tratar de conquistarla o simplemente dejar que vamos lentamente y si sucede pues bien, sino...

Y es este quizas el conflicto mas grande que he tenido que soportar noche tras noche, buscar una razon para dejarla ir y tomar con humildad tantos impulsos que hay en mi cada vez que la veo, pero necesito algo mas que eso, he imaginado cada segundo como seria si....
Pero luego me confundo y no se que hacer, pienso que seria mejor decirle todo lo que pasa, luego me doy cuenta que no solucionaria nada con eso, a veces deberiamos ser mas racionales en un sentido poco comun de la palabra, dejarnos guiar por la razon del corazon y hacer las cosas asi, todo seria mas facil y todo saldria bien.

hoy...

Hoy busco compañia, una cara conocida que quiera compartir una cerveza, vamos a celebrar que ya no somos los mismos, celebremos que el mundo ha cambiado y seguimos sin ser parte de el, parte de la basura comercial, fuera de la violencia, de la falsedad.

hoy soy parte de la soledad, quizas del problema, no se que busco, se que quiero compania, que ella no me puede brindar, que aun hay conversaciones por entrelazar, sentimientos que olvidar, fases que superar.

No estoy donde quisiera, no es inconformidad, mejor aun, no es conformismo, pero no me hallo, ven, vamonos.

Regalame una sonrisa, una palmada en la espalda, que yo te pago con mi amistad.

a donde estamos yendo?

yo se no es blog donde se hable mucho de politica jaja pero es que ultimamente por aca pavo y 7 naada va mejor es una huevada esta politica ...
aca les dejo un video para que veamos que esto esta mal...

la realidad en la punta dela nariz

ha pasado algun tiempo desde la ultima vez que escribi por aca ... ya me hacia falta.. jaja...
alguna vez les ha pasado que han dicho " yo nunca he de cambiar siempre soy el mismo"??... pues a mi si siempre oi comentarios sobre la universidad a la que iba a entrar y siempre fueron los mismos aah q esa u es full facil gente plastica , etc.. pues yo no me di ni cuenta y me estaba volviendo uno mas de aquel grupo que le daba esa fama... si no era por la ayuda de el imsomnio y de un malboro rojo , jamas me hubiera dado cuenta..es increible como el ambiente y las amistades influyen a que alguien cambie su naturaleza, ahora que estoy escribiendo aca me acuerdo que no hace mucho me hice problema porq no pude comprarme alguans cosas... como extranio ser el de antes... una bici y punto...
pero bue lo hecho hecho esta nunca es tarde para cambiar y mejorar gracias a dios me di cuenta de eso me estaba convirtiendo en aquel que alguna vez jure no convertirme...
es un alivio poder desahogarse si o que? jaja