Y así se marcho, con las maletas en la mano y una cajita llena de sueños y esperanzas, tratando de no pensar en dejar a su familia, intentando alejar la angustia y el miedo de su cabeza.
Se que serán tiempos difíciles, para todos los serán, pero va a estar bien. Suerte hermano.
Por aquí sigue igual…
La soledad es solo un estado de la mente, donde nos sumergimos porque queremos. A mi forma de verlo, nadie nos empuja a estar solos, somos nosotros mismos quienes nos alejamos, en mi caso, con motivos sin fundamentos.
Hay días, noches, semanas, meses en que nada parece ser lo suficientemente bueno, donde no nos basta con una invitación a despejar la mente, y no me afecta, soy asi y siempre seré asi.
Unos beben, otros fuman, yo ruedo, porque sobre mi bicicleta todo es diferente, todo es como yo quiero q sea, los desconocidos se vuelven amigos, pero hoy ni eso me basta, los pensamientos pasan vagamente entre ceja y ceja mientras respondo por impulso alguna vacia conversación de Messenger.
Muy poca gente es la q siempre esta ahí para ti, ahora la soledad de tener una compañera me fatiga cada vez mas, la presión social y los recuerdos me agobian, y por que negarlo si soy humano, los deseos. Voy por ahí, sin rumbo, con objetivos, pero sin rumbo, la vida tendrá que ponerme algo o alguien delante. Hoy solo estoy.
Hoy deje a mis amigos, a mi también me ha dejado gente, mi mejor amiga me cambio por estar confundida, las gente q sentía mas cerca no irradia calor a través de las pantallas y las vacaciones se ven mas aburridas que película muda.
Igual que siempre ha estado, oscilando entre unos limites ya determinados por la vida misma.

.................pum pum..............

¿Será?...Ese sonido, se me hace tan familiar, hace tiempo que no lo escuchaba. ¿Pero fue una ilusión o es que acaso mi oído no me engaña?...mmm, no quiero confiarme, pero no era ese el pulso que marcaba el compás de mi música?, aquel que me daba los compáses para componer esta melodía que se llama vida?...Llevo ya un buen tiempo sin sentirme vivo, como diría robe "siempre en estado de espera", así estaba yo, tan solo viviendo por inercia, pero creo que empiezo de nuevo a sentir la brisa, el calor en mis huesos, y tus labios que -......pum pum.....-No!, está vez estoy seguro que lo oí! es casi como...si volviera a vivir!

Love is a funny thing, you know

Yo sabia q esto pasaría, sabia q en el fondo solo era un Consuelo para ti y no lo reproche, porque queria estar ahi para apoyarte, y siendo sincere, no queria que llegara ese momento, ese instante q duraria para siempre, donde me cambiarias, donde yo pasaria a Segundo plano y aunq no lo quise decir para q no nos sintiéramos mal, sabia que llegaría el a llenar el lugar q habia dejado y que tu querias aliviar conmigo.

Fue rápido, no logre prepararme a tiempo para dejarte ir, tan fácil después de tantos problemas y enredos, lo siento si te herí cuando dije lo que dije, fue algo impulsivo y con rabia, a la final eso era solo para demostrar lo que esta pasando y es por eso q entiendo tu reacción, tuviste miedo y lo negaste, pero yo me mantuve firme con mi idea, no te lo discuti porq no tenia sentido caer en ese circulo vicioso, pero sabia que era asi, sabia exactamente que pasaría esto y q no habría marcha atrás.

Por mucho q me hayas repetido las cosas, nada cambio. Es injusto creo, a la final nuestra amistad es lo único q nos podíamos ofrecer a pesar de sentir cosas por el otro, es por eso que no entiendo por que diablos simplemente decidiste que podías estar bien sin mi, es acaso porque nunca te importe como pensé, es acaso que todo lo que dijiste era porque no tenias a quien recurrir y necesitas desahogarte, no creo que ese haya sido el motivo, sonó muy real para ser un relleno en tu corazón. En fin, espero que las cosas cambien para tomar el rumbo que deben llevar y si hemos de volver hablar, perfecto, que mas quisiera yo que me respetaras y fueses consistente con lo que sentías, pero si no lo puedes hacer, lo entenderé y desde lejos me acordare de ti y pretenderé estar feliz porque tu lo estas.

Eso sí, no puedo poner mi vida en espera mientras tú te vas, si bien es cierto que cada quien vuelve a donde debe estar, yo puede que no te reciba de la misma manera que te deje ir pero siempre nos queda el consuelo que todo pasa por algo y todo es como debería ser.

¿Alguna vez han sentido un llamado a lo desconocido?...una susurro que nos obliga a hacer algo, más o menos parecido al encamoso que nos dice "vamos a chupar"...Y a pesar que uno no sabe lo que puede pasar, simplemente se deja llevar por ese impulso. Más o menos como vivir, pero en un lapso de tiempo más corto.

No encuentro aún una razón o un hecho concreto que pueda explicar el porque, es algo que mi cabezota no puede aún procesar y creo que nunca lo hará, este sentimiento que no me deja abdicar. Simplemente mi mundo empezó a girar en otro eje, no sé si exagere, pero lo siento de esa manera. Si no me encuentro en alguna actividad que realmente me apasione, mi cabeza solo tiene un lugar donde existes tú y solo tú. Intento no dejarme llevar por esa ola de emociones que me embisten, siempre creí que mi fuerza de voluntad podía con todo, que no tenía límites. Pero contigo todo cambió, fué como quitarme un velo, una venda, fue abrir los ojos...

Podría comparar esto con las drogas, después que la pruebas tienes dos opciones, hacer como si nunca sucedió y guardarlo en tu caja de recuerdos o volver a probarlo, lo cual casi siempre lleva a la adicción. Yo por lo visto caí en la segunda, y redondito, como cuando hice bici la primera vez...pero este tiempo de abstinencia me ha ido matando de a poco, si es cierto tengo mi guitarra y mi bici, dos cosas materiales que se volvieron parte de mi alma, pero tú eres la otra mitad, eres el impulso eléctrico que hace latir a mi corazón.

Tu voz...si hablamos de sonidos, el subtema del arte que más me apasiona, puedo decir que el vibrar de tus cuerdas vocales llega a lo más profundo de mi ser, tengo contadas canciones que me pueden mover las entrañas así como lo hace el sonido de tu voz. Es la melodía perfecta....

Por que escribo todo esto?, porque siento que voy a estallar. Mi vida siempre fue una ruleta rusa donde cada decisión la tomaba sin pensar en que pasaría mañana, porque realmente no me importaba. Pero ya no, lo único que quiero es estar completo, sentir de nuevo que estoy viviendo.

Escribo porque quiero

Quiero escribir por siempre, me alejo del dolor y la angustia, hoy que tengo q estudiar por un examen importante, por mi futuro, quiero esconderme detras de letras y papeles amarillos de rodar de mano en mano, esconderme detras de cada sentimiento que marco sobre el papel, pero se que de esto no voy a vivir, es alli donde me pierdo, yo se que quiero para mi futuro, pero es major la realidad que puedo construir con mis dedos, mas rapido, duele menos… puedo agarrar una pluma y decir lo que siento, no importa si hay quien lo escuche o quien lo sienta, lo que importa es q me llena y me saca de este mar inmenso.

También me enredo mas y mas en la idea de que no se realmente que quiero .. es un constante juego de querer y no querer las cosas. De enamorarse y olvidar… a ratos seria mas fácil poner pausa y caminar, ver la película desde otro angulo y tomarse un refresco…

Ven, salgamos de aquí ,corramos deprisa, vamos a donde no nos van a encontrar, a donde nuestra historia este escrita en ese viejo librillo, donde solo tu y yo podamos decidir que será de nosotros, que queremos y que despreciamos, seamos felices.. a la final de eso se trata la vida no? Lo demás no importa, nos tendremos el uno al otro y eso me basta.

Es un dilema muy grave, no saber que hacer con la vida, para donde seguir, si bien es cierto que quiero vivir bien, tener futuro, algo de lujos… también quisiera solo disfrutar la vida, dejar a un lado ese pedazo de matiz que pinta todo lo blanco de negro y dedicarme a vivir bien y vivir feliz, sin importar quien ni cuando ni que, sin importar el dinero ni los amigos, donde solo importe yo y pueda estar… solo ‘’estar’’
Se que para muchos ese concepto es dificl de entender… el estar, dejar todo a un lado y no sentir, no ver, solo… yo quiero vivir ahí, pero no puedo renunciar a todo tan de golpe…

Escribir es como cantarle al vacio, es como abandonar un hijo a la sinfluencias del mundo, es no saber que piensan los demás ni q reacciones tuvieron al leer. Me cuesta no saber q produjo mi trabajo, no saber si lo recuerdas o lo olvidaste tan fácil como yo tu nombre, me falta esa satisfacción de saber que lo hice bien, o tan solo saber q lo hice mal y no dudar de cómo lo hice…

PD: el computador en ingles es un problema para las tildes y algunas palabras, me disculpo

Dejala correr..

Imaginate una historia de pelicula, tu y yo caminando por una fria calle, de piedras mojadas… los autos pasan sin notar que vamos por ahi, cada cual por su lado, pero con la cabeza fija en lo mismo, vamos al mismo lugar, tu y yo nos vamos a encontrar, hoy, esta noche.

Aquella vieja cafetería de la esquina será nuestro sitio, nos vamos a tropezar por error, me tiraras mis papeles al suelo que se confundirán con los tuyos, solo nos alumbra un pequenio foco sobre el letrero.. algo en francés que no entiendo.

Lo siento, iba pensando en otras cosas, no te vi. Como has estado? Me preguntaste. No se si tu también sientas como si me conocieras hace rato, puede ser que te parescas a mi. Bastante bien, aun escribo y tu? Conteste con miedo, han sido varios anios.
Por que no nos tomamos algo, podemos contarnos historias, debes tener ya que contar, me dijiste.
Como no aceptarlo, además nuestros papeles ahora mas que en sus enredadas palabras, se han traspapelado, no importa pensé, a la final escribimos parecido y siempre es bueno algo nuevo.
Se siente bien encontrarse con alguien parecido a uno en esta gran ciudad, pensé que siempre tendría que esconder todo esto, que no habría de encontrar tan facil con quien compartir lo que escribo. Como dice fito: cantarte lo que nunca escribo y escribirte lo que nunca canto.

Es raro, las mujeres se quejan de que no encuentran quien las respete, las quiera, las tome en serio, pero cuando llega alguien que de verdad les muestra su corazón como es, el rojo latir de esas fibras ya canzadas, lo desprecian y no lo toman en serio, ponerles el corazón delante, entregarles un paquete con todos los sentimientos no les basta…

Por eso hoy estoy mas alegre, hoy que te he encontrado, un poco egoísta, me alegro de encontrar alguien como yo, alguien que comparta lo que pienso.. a su manera, a su estilo.

Han pasado ya casi 10 minutos y no hemos tenido necesidad de hablar, solo con mirarnos basta para entender lo que el otro quiere decir, además tengo tus sentimientos en tinta y tu los mios, a la final para eso los escribo, para quien los quiera leer
Ha sido un gusto poder salir de este pekeno universo, intercambiar ideas contigo, se que nos volveremos a ver.
Y asi pago la cuenta, te despides con un dulce y cordial beso y nos desaparecemos en las sombras de la ciudad, los carros parecen atravesarnos y la luz no nos puede tocar, a la final somos tu y yo, una pequenia mancha en esta enorme sombra de luz.

Y MIS cervezas????

No sé bien cuanto tiempo llevo aquí sentado. Ayer vi pasar un gato, nuestras miradas coincidieron durante un período corto de tiempo pero creo que los dos nos dimos cuenta de lo mismo, "no somos compatibles", mejor cada cual sigue su camino y nos evitamos problemas. Creo que el alcohol empieza a hacer efecto, cada vez veo menos cervezas y pienso "porque tiene que acabarse?". Esa pregunta lleva un doble sentido, se me acaban las cervezas si, pero también se acaba mi tiempo de espera. Estos días al clima se le dio por cambiar y ha estado lloviendo, para mi suerte encontré ese toldo abandonado que por ahora me resulta un buen refugio. Es gracioso ver como la circulación de la cuidad cambia durante el día, está atada a la vida de las personas que habitan en ella, por la mañana todos están agitados, a medio día parece verse un pequeño descanso, por la tarde todo se vuelve de nuevo un caos, y por la noche aparecen los seres desconocidos, aquellos que llevan otro ritmo de vida. Yo decidí dejar de ser parte de toda esta maraña de intrincadas relaciones entre "humanos", y ser un simple espectador.

Ya no sé si aún tengo la llamada "cordura", que siempre me hizo falta pero nunca necesité, siento que mi mente quiere despertar. Eso de soñar despierto tiene sus ventajas, es más o menos como volarse, te amortiguas y pierdes la noción del tiempo, como dije no sé cuanto tiempo llevo aquí. Veo muchas caras cambiadas, edificios van , edificios vienen, pero yo sigo aquí. La gente me dice que siga, que avance y yo pregunto "hacía donde?". Puedo ir hacía adelante, atrás, izquierda, derecha, arriba, abajo...pero todos los caminos llevan a roma, y yo ya llegué a roma, para que quiero seguir? Quiero hacer un recuento de todo lo que ha pasado, pero tengo tan mala memoria...aunque hay recuerdos que nunca se irán. Es como si me hubieran dejado en el pecho una cicatriz imborrable, como cuando pisas el cemento fresco de una vereda y tu huella queda ahí, o un buen disco, una banda, ese tipo de cosas que por más que el tiempo pasa, ellas siguen ahí y cada día cobran más fuerza. ¿Quién dijo que el tiempo cura las heridas?, el tiempo no lo hace, la voluntad sí.

Me gusta ver como la gente me cataloga de vago, de aprovechado, vividor, oír esos rumores sobre mi personalidad, mi futuro. Si supieran la cuarta parte de lo que me pasa estoy seguro que se callarían, pero como no es mi problema que se queden con su ignorancia. A veces siento que la humanidad me apesta, me da nauseas ver a esos seres repugnantes que caminan intentando que me rebaje a su nivel, que me revuelque en el polvo y que coma de sus desechos. Si algo es cierto es que la ignorancia es felicidad, pero a mi cabeza le gusta pensar ja!....Me gustan los días solitarios, donde esté yo, en mi totalidad, pero aún me falta ese complemento, esa parte de mí que hace las cosas más simples...carajo se acabó otra cerveza!...no importa, mientras sigan frías las demás creo que puedo seguir esperando...la gente me sigue viendo raro, como si tuviera algo en la cara, puede ser mi cierre del pantalón que sigue abajo, o tal vez mi peinado poco usual, incluso las cervezas a mi lado ¿qué nunca vieron a alguien esperando?...La luna, mi compañera de la noche veo que poco a poco se empieza a alejar, como si su tiempo conmigo se estuviera acabando. Si es así, te agradezco el tiempo de calidad, por ser mi escucha, mi apoyo, no será la última vez que te vea eso lo aseguro....pero mi tiempo de espera se acaba....